我们的十七岁作文高三

【第1篇】十七岁的我

“丁，丁——”当时还蜷缩在床上。我懒洋洋地伸了个懒腰，勉强睁开眼睛。我卧室的灯开着，强烈的光线射进我的眼睛，让我睁不开。每天总会在床上躺一会儿，表示对梦想的依恋。最后，在室友的催促下，我依依不舍的离开了床。在睡意中，我开始了一天的校园生活。

校园生活太无聊了，我们一遍又一遍地重复着单调的日常生活，日复一日。“教室”，每天呆的时间最长的地方，不知道是爱还是恨。作为教室的前排，我每天都在老师的注视下忙碌着。上了很久的课，终于盼到了下课铃声。下课后，我忍不住铃声的诱惑，趴在桌子上睡着了。直到上课铃响，老师的“站起来”才把我拉回真正的教室。下课了，当然轮到问海战术了。老师轻轻动了动嘴，教室下面传来一声“唉”。忙碌了一天，终于画出了一片问题的海洋，心里紧绷的绳子突然松开了，想着终于可以睡觉了，心里有一种说不出的成就感.

食堂和宿舍是我最喜欢的地方。也许只有待在它们里面才能轻松呼吸。食堂里，我和朋友们一边品尝着昂贵又难吃的饭菜，一边聊着美女、八卦、笑话。只有这样，我才能清晰地感受到我的青春。我十七岁。在宿舍里，我静静的享受着每天可怜的休息时间，躺在床上，和宿舍的兄弟们聊天，然后沉沉的睡去，打发掉一天的疲惫。等待醒来迎接新的一天的黎明。

其实上学很辛苦，但是在学校很烦。是什么支撑着我从周一到周一后的周六？是什么让我十七岁的时候热血沸腾？我静静地呆在教室里，埋头看书。它是一种理想，一种信念，一种对美好生活的期待。因为我们知道幸福应该是自己创造的。

十七岁时，我一步一步地实现了自己的梦想.

永不停止.

【第2篇】我竟不舍，这十七岁700字

我不止一次感叹，时间如流水，静静流淌。十七岁快到了，你不会放弃感情的。

如果可以的话，我想请时间慢慢流，四季不要分明，让冬天的雪包裹江湖，夏天的风烤焦高山，而我十七岁可以留在这里。

我假装文艺，渴望有一次旅行，因为书上说文艺女喜欢一个人旅行，还说文艺女喜欢听音乐，喜欢摄影，喜欢看书，所以这些我都盲目的跟着，偶尔暗笑我不够格。

我假装成熟坚强。他说话也是克制含蓄的语气。一个人走路的时候，偷偷把背挺直，把背挺直；看淡一切，学会包容一切我无法接受的事情，假装不在乎一切伤害，能够在父母面前沉默，却默默怀念那个曾经在一个孤独的暗夜爬上山坡上几乎所有小树的假小子。怎么可能再也回不到那些天真单纯美好的日子？

我装淑女，留长发，幻想着用长发和腰来对待我。我不再青春洋溢，不再扎马尾辫，只有披肩下垂，温柔而悠长。穿衣风格似乎不经意间被叛逆期最倨傲的粉系取代。夏天，我买了一件小学才第一次穿的淑女裙。情人节那天，我在街上被人搭讪窃笑。虽然说我小时候被强烈反驳，但私下里还是会庆幸的。还好我还是个孩子。还好我还没长大。

突然想你，突然想哭，突然我在这里，突然岁月来到这里，突然我觉得自己像波浪一样涌入内心。

青春的绽放让我疲惫，但我不后悔。四季雨雪伤心，却不忍憔悴。温柔的风和梦让我早上晕，早上晕。淡淡的云，淡淡的泪，让我一年比一年觉得晕。

【第3篇】十七岁的夏天作文500字-高中高三作文

我们在每条路上都有不同的经历。

我还记得我17岁那年的夏天，太阳打着旋落下来，落在我们的肩膀上，落在我们美丽的黑发上。那时候，春风的头发是素净飘动的。乱不乱没关系，因为笑容很灿烂。

我想我忘不了那个夏天，那时我们是一群像小疯子一样在街上游荡的孩子，有时骑着自行车，有时不笑不骂，特别显得自由自在。当时我们面对的是中考，因为中考之后，我们这些孩子会分道扬镳，为了自己的未来，为了自己的发展。那时，我们不知道未来会是什么样子。我们应该继续上学或者找工作，或者花一生的时间去聊很久。

当时这些问题在我们心中都是未知的。

当时我们心里也有一种孤独感。我们愿意为了一个喜欢的人勇敢地付出自己的爱好。即使很久没有得到回报，想想也是开心的。那时候，我们从来不觉得虚荣。我们只想到大自然的美，却想到了自己内心的喜悦。但是我们从来不知道原来的社会其实是这样的，我们总有一天会被这个社会改变的。

时隔多年，我依然喜欢京m .郭对青春的描述。那些铭刻在文字里的记忆和青春，是永远不能退化的。很多人都在批评他的话做作，但那时候我知道我有多感动。

我想我喜欢那个时候的阳光，夏天，还有我自己。

【第4篇】写给我的十七岁1200字

我今年17岁，站在这个即将与你分离的岗位上。我满脑子乱七八糟的，想说点什么，却又无法深入表达内心的感受。毕竟我在这一年的旅途中经历了很多，不是一两句话能概括的，也不是一两句话能表达的。

我17岁。在这一年的心路历程中，你陪我走过了每一个月夜，见证了我的成长与成熟，看到了我内心的伤痛。

在这年少轻狂的岁月里，叛逆太多，无奈太多。一如既往，你在我身边，陪伴我走过人生的花期，在青春的路口与我撞墙，然后在青春的风中快乐的成长；是你，在我满是孤独的时候，在月下和我一起默默哭泣，哭过之后慢慢长大…

我不缺乏动力，因为我年轻的身体充满了青春的活力，但缺乏一种鼓励。是你在我即将放弃的时候给了我支持，给了我永远前进的勇气。我的内心并不孤独，只是承受了太多的无奈，容易好受。你愿意和我一起等待黑暗前的黎明，活力前的旭日。现在我们期待着黎明，但为什么要在这一刻分开？谁会陪我坚持到旭日东升？我们成功时的喜悦场景，在我的脑海里还是很清晰的。我们伤心时滴落的泪水还挂在我的脸颊上，风无法抹去它，但此刻.

我生命中唯一的17岁，你是我生命历史上一笔辉煌。我为你疯狂，为你坚持，但现在我为你哭泣。我们的分离就在眼前。虽然我充满了不情愿，但我无法抗拒时间的流逝。

我怎么能忘记你——我17岁？和你在一起的日子是那么美好，那么有活力，那么神奇，那么迷人！我记得你。现在我正在细细品味。我的心还在沉醉，不愿醒来。我怎么可能愿意和你剪掉那部记忆片里的部分？我会珍惜你，把你锁在心里.

你一直问我桌子上厚厚的日记本里藏着什么。我总是保守秘密。我知道你总是生气，但我只是喜欢你生气时可爱的样子。现在我可以坦白的告诉你，朋友，那篇日记记录了我们走过的每一天，是我们友谊的最好证明，也是我们青春的最好诠释。

17岁，请不要再哭了。我们此刻的分离，已经注定从相遇的那一刻开始。请保佑我。我长大了很多，明白了很多，也学到了很多。现在你应该放下你对我关心的心了！请微笑，把我们的成功、失败、幸福、无奈，化作一场五颜六色的雨，散落在三月的春天…

17岁，你看我的朋友已经18岁站在那个十字路口向我招手，我该走了，我们在这里分手吧，但我还是舍不得你！请放心，以后我会很听话的，18岁和朋友一起走完这条路……再见，朋友！我会一直梦到你.

【第5篇】十五岁和十七岁作文500字-高中高三作文

还记得刘若英的《给十五岁的自己》吗？你还在听这首歌吗？

十五岁，爱的种子的年龄，有叛逆的情绪和强烈的自我性格。十五岁，青春的年龄还是不错的。15岁的人好像情绪很多，写不完的日记，看不完的潮流，看不完的朋友，跟风流行，可能还有点厌学。其实十五岁也不算什么，不要相信所谓心灵鸡汤；其实没必要在一点点情绪波动中变得更有活力。每个人都有自己的生活；十五岁，会有悸动的感情，会遇到喜欢的人，可能还在一起。不要用十五岁的高度去衡量世界的宽度，十五岁，不要厌学，不要辍学，不要叛逆，不要顶撞父母。

林志颖的《十七岁那年的雨季》在花季唱过很多人的青春。

十七岁，学习很重要，成绩很重要，高考很重要。十五岁到十七岁之间，辍学的人很多。每个人的心智都越来越成熟，能放弃的人也很多。在我15岁的时候，维持友谊最直接的方式就是互联网。17岁的时候，我还在用时间维持无意义的交流，更有活力。你会发现，原本互相穿越的人，过几年就会心照不宣地停止彼此的生活。十七岁，高考很重要，决定了你未来几年的轨迹。所有的矫情在高考面前都不值一提。

15岁，17岁，所有的不如意都不一定有重来的机会，一路走好每一步，不要让青春失望。

【第6篇】十七岁里的掌声作文200字-高中高三作文

阳光、空气和水是生命的第一要素。感知与日俱增，随水而动。浏览世界，学习自然哲学。广阔的世界是神奇的，阳光和雨水充满了活力。以人为本，博爱。喝水感恩。

感觉和时间同步，生活充满阳光。天高鸟飞，海阔鱼跳。自然美在于追求和创造。青山依旧存在，太阳依旧升起，夕阳依旧落下。美在于理念，你的价值在于自然。

感知生活中的遐想，衣食住行，苦、甜、酸。人间意外，美丽多姿。有时压抑，瞬间震撼灵魂。地球只有一个，我们都是地球人。与水同行，关注全球变暖？自然生态环境与生活质量密切相关，人与自然在阳光、空气和水的变化中生存和发展。爱护生态环境就是爱护自己。

前山水适中，五谷丰登，观感新。大自然的魔力赋予人类感恩。是本地风的培育，让我的灵魂思考；想着喝水的源头，懂得感恩。是当地微风的魅力；让我的想法飞吧。天道允许万物感知，大地充满了人类的精神和爱。松柏与水相连，雨露滋润万物。人与自然同行，饮水思源，感恩。

时间给了我们使命，我们在交流中感受到真诚。美人唤，山显峰升，水清万物生。为感恩节歌唱，是阳光、空气、水赋予生命的存在。是钱山的魅力，创造物质财富，分享人类修炼的精神食粮。思考情感，关爱生态环境，就是关爱自己。

【第7篇】十七岁的我

“丁，丁——”当时还蜷缩在床上。我懒洋洋地伸了个懒腰，勉强睁开眼睛。我卧室的灯开着，强烈的光线射进我的眼睛，让我睁不开。每天总会在床上躺一会儿，表示对梦想的依恋。最后，在室友的催促下，我依依不舍的离开了床。在睡意中，我开始了一天的校园生活。

校园生活太无聊了，我们一遍又一遍地重复着单调的日常生活，日复一日。“教室”，每天呆的时间最长的地方，不知道是爱还是恨。作为教室的前排，我每天都在老师的注视下忙碌着。上了很久的课，终于盼到了下课铃声。下课后，我忍不住铃声的诱惑，趴在桌子上睡着了。直到上课铃响，老师的“站起来”才把我拉回真正的教室。下课了，当然轮到问海战术了。老师轻轻动了动嘴，教室下面传来一声“唉”。忙碌了一天，终于画出了一片问题的海洋，心里紧绷的绳子突然松开了，想着终于可以睡觉了，心里有一种说不出的成就感.

食堂和宿舍是我最喜欢的地方。也许只有待在它们里面才能轻松呼吸。食堂里，我和朋友们一边品尝着昂贵又难吃的饭菜，一边聊着美女、八卦、笑话。只有这样，我才能清晰地感受到我的青春。我十七岁。在宿舍里，我静静的享受着每天可怜的休息时间，躺在床上，和宿舍的兄弟们聊天，然后沉沉的睡去，打发掉一天的疲惫。等待醒来迎接新的一天的黎明。

其实上学很辛苦，但是在学校很烦。是什么支撑着我从周一到周一后的周六？是什么让我十七岁的时候热血沸腾？我静静地呆在教室里，埋头看书。它是一种理想，一种信念，一种对美好生活的期待。因为我们知道幸福应该是自己创造的。

十七岁时，我一步一步地实现了自己的梦想.

永不停止.

【第8篇】写给十七岁作文1000字-高中高三作文

有人说：“十五岁是花季，十六岁是雨季。”即将踏出花季雨季，忍不住去追寻和探索。十七岁的时候是什么“季节”？可能这是一个敏感多变的季节吧！

(一)日记的增长

心里淡淡的痕迹，是挥之不去的悲哀。童年的梦褪去了原本的色彩，唤醒了沉睡的心。日记中厚厚的模糊字迹。充满了成长的喜怒哀乐，欢笑和惆怅。某年某日，天气好，心情好。我放声歌唱，唱着自己的歌。被忽略的天籁也是优美的歌曲；一条小溪穿过山谷是一首轻快的歌；江河入海，是奔腾的歌声；高原上奔跑的藏羚羊，是一首跳跃的歌；草原上的“春风得意”是一首意气风发的歌.这一切让我的成长多姿多彩。十七岁之前，我就像冬天朋友间的窃窃私语；十七岁的我，像春夜恋人窗下弹奏的情歌，比爱更坚强，比爱更执着。

日记里的成长，十七岁的成长。

(二)夏雨的增长

总爱在雨中漫步，敞开心扉，让雨水的情意浸透感动的心。雨不仅是作家笔下的生物，也是我心中的寄托。小时候，我总是愿意把我的故事讲给小宇听，也许是因为它听了情感，把眼泪串成了一串美丽的雨帘。此时，雨中，少年的心如青春的狂放之风。不在乎多少梦想变得空洞。它唱出“我的未来不是梦”，带着希望去争取一片十七岁的天空。它让运动交错，仿佛是另一个五彩缤纷的世界。庄严神圣的气氛让我兴奋不已。接受一种神圣的洗礼，让周围静止，让内心感受到少一些世俗，多一些晶莹。

在雨里长大，十七岁长大。

(三)一个人的成长

“孤独是梦，梦却不醒；孤独是风，但风不会停在一杯酒里。”十七岁的心一定要深刻理解，只有懂得孤独，才能成熟，才能真正成长。孤独并不可怕。我甚至喜欢一个人旅行的感觉。因为没有时间孤独，所以我不停地走，总是好奇地观察，抓住机会捕捉。薰衣草和我一起在普罗旺斯的花海中微笑。日本富士山下，樱花随我飞；在高原妈妈的孕育中，三江源和我一起高声歌唱。这种孤独中的快乐一定比满屋子朋友的快乐要好！孤独是自己的风格，那里的灵魂会像蓝天一样纯洁。

一个人的成长，十七岁的成长。

十七岁给我写信，十七岁读心。有浪漫，去看蓝天，读闲诗；懂得珍惜，学会放手；十七年的梦多得数不过来，十七年的故事多得数不过来。

十七岁的心羡慕和平，但更欣赏温暖和激情。十七岁努力，满满的努力。十七岁的日子总是蓝色的。十七岁，我在成长。

青海湟川中学二附中：吉明营

【第9篇】十七岁的天空1200字以上

我喜欢在蓝天下骑自行车，像鹰一样在天空飞翔。但是老鹰在天空中飞奔寻找猎物。我在蓝天中驰骋寻找什么？

在郊区的道路上，行人很少，偶尔会有几辆孤独的卡车经过，像风一样消失在遥远的未来。我骑自行车骑得很快，在拐角处突然刹车，享受着漂流的乐趣。当我感到累的时候，我躺在草地上。柔软的绿黄色的草，虽然没有那么香，却有更多的泥土的芬芳，也许散发着最后的余热。抬头看蓝天，真的很蓝。虽然是人，但又有什么关系呢？茫茫人海中，我们都是路人，没有人会为我驻足，我也不会为任何人停留。

高中的噩梦教会了我放弃和忘记。

我也有过梦想，但在遥远的未来，我从未实现，但我一直执着，付出了眼泪、欢笑和青春的悲哀。然而，时间把一切都冲向了过去，让它随风在天空中慢慢漂移。

我喜欢在漆黑的夜晚做一个穿着风衣的孤独者，走在寒冷的路上，让夜风撕裂狂野的躁动，孤独，像一只鹰，心碎，却找不到安慰的欲望；玄幻玄幻像莲花一样，有着美丽的衣裙，却承载着丑陋的现实。

偶尔做梦。在梦里，我喜欢自由飞翔，就像一只老鹰俯冲下来，飞向天空。但还是很孤独。当你醒来，一切都将成为回忆。天空还是那么干净，从来没有留下我飞行的痕迹。

长长的睫毛覆盖了整个十七岁的印记，孤独的脚步是那么清晰。偶尔有鹰经过，落下灰色的羽毛，但是把悲伤放在风中吹走了清晰的视野，让我的未来如此模糊。当我再次拿起镜子回头看自己时，我发现我憔悴的脸上布满了衰老的迹象。

我在十七岁的时候变老了，虽然我还可以用手指去清理十八岁的脚步。一路上，我流了很多眼泪，但我从来没有哭过。忧愁是我的思想，感伤是我的感情。我一直很难过很难过，但是我从来没有吃过苦。我今年十七岁，从小就一直放纵自己：从不接受责任；在爱情面前，千万不要珍惜。出身浪子，游历过很多，脑子里还是一片空白。

十七岁的我，走到了少年的边缘，心却始终没有长大：依然喜欢在蓝天白云下骑着自行车，在荒凉的土地上驰骋；黑暗中，我还是喜欢穿着风衣走在寒冷的路上。我不喜欢过去，也不喜欢未来，只要过着孤独的日子，就会心满意足的睡着。

好像十五岁的时候就有了爱与被爱的感觉，梦想着不再孤独的未来。我们曾经隔着永恒的距离面对彼此，彼此的眼中都充满了对未来的憧憬，但是我们在短短的距离内失去了最后的勇气。于是，真挚的爱情随着黄叶慢慢消失在尘埃里，然后被风吹向天空。曾经再一次飞翔的灵魂，趋于平淡与孤独。属于爱情的心就像死水，不会有什么涟漪。然而，她给我留下了难忘的记忆：

夜如水寒，月华人静如冰霜。

难以入眠，人一个人上楼，人去楼空感受相思。

俗话说，月送相思，月上难载相思。

世界末日不远，伊拉克人只在梦里来？

天空仍然是蓝色的。

没有逃避命运，我伪装成一条小鱼，在无尽的苦海中寻找自己的孤独。但是命运像鱼鹰一样，无情地抓住了我。我不得不露出本来面目，但是我被啄了，精神受到了创伤。孤独掩盖不了痛苦，痛苦也代替不了孤独。所以我只能用痛苦继续我的孤独。

沿着柳树成荫的河岸走，我发现树叶已经渐渐变黄了。河水变得越来越浑浊，就像我的眼睛一样：空洞而朦胧。风在吹，带着灰尘来了，没有人在找藏身之处。我站在风中，吹，你可以吹进我的眼睛和嘴巴，吹走我的灵魂，但你吹不走我，一个一直存在的孤独的人。

十七岁的天空中，有鹰掠过，有夜莺婉转歌唱，有玫瑰的苦香。然而岁月让一切都成为过去，秋风消散在天空，不留一丝痕迹。我十七岁的天空还是那么干净，却又那么空白。

我有很多，也去过很多。站在十七岁的天空下，我突然发现，我这辈子拥有的，失去的，都将成为过去。只有孤独的身体承载着孤独的灵魂，直到生命的尽头。

我十七岁的天空很蓝。

【第10篇】我竟不舍，这十七岁作文600字-高中高三作文

我不止一次感叹，时间如流水，静静流淌。十七岁快到了，你不会放弃感情的。

如果可以的话，我想请时间慢慢流，四季不要分明，让冬天的雪包裹江湖，夏天的风烤焦高山，而我十七岁可以留在这里。

我假装文艺，渴望有一次旅行，因为书上说文艺女喜欢一个人旅行，还说文艺女喜欢听音乐，喜欢摄影，喜欢看书，所以这些我都盲目的跟着，偶尔暗笑我不够格。

我假装成熟坚强。他说话也是克制含蓄的语气。一个人走路的时候，偷偷把背挺直，把背挺直；看淡一切，学会包容一切我无法接受的事情，假装不在乎一切伤害，能够在父母面前沉默，却默默怀念那个曾经在一个孤独的暗夜爬上山坡上几乎所有小树的假小子。怎么可能再也回不到那些天真纯洁美好的日子？

我装淑女，留长发，幻想着用长发和腰来对待我。我不再青春洋溢，不再扎马尾辫，只有披肩下垂，温柔而悠长。穿衣风格似乎不经意间被叛逆期最倨傲的粉系取代。夏天，我买了一件小学才第一次穿的淑女裙。情人节那天，我在街上被人搭讪窃笑。虽然说我小时候被强烈反驳，但私下里还是会庆幸的。还好我还是个孩子。还好我还没长大。

突然想你，突然想哭，突然我在这里，突然岁月来到这里，突然我觉得自己像波浪一样涌入内心。

青春的绽放让我疲惫，但我不后悔。四季雨雪伤心，却不忍憔悴。温柔的风和梦让我早上晕，早上晕。淡淡的云，淡淡的泪，让我一年比一年觉得晕。

高三：刁刁

【第11篇】写给十七岁的自己作文1600字-高中高三作文

不知道你还记不记得，那时候你是高三准备考试的学生。那时候你身材不好，但是你没有身材好那么喜欢穿校服。

现在看来，你当时太可笑了。十七岁的你，只知道如何去爱，却不知道如何去努力学习。时隔多年，你在抱怨自己吗？

爱情是人生最华丽的幻术。太痛苦了。有时候，我不想在世界末日之后醒来。如果你这么说，也许你还能原谅。

我不知道你是不是17岁。你听过一句话：“年轻人显才华，中年显才华，老年享幸福？”你知道你是一个享受幸福的年轻人，中年知道迷茫，老年后悔吗？

记得你焦虑的时候，同学们都在聊天，准备逃学去网吧。但是你一直在想，我花那么多钱学习，为什么还要无知？不好好学习？我的未来呢？可能只是一个问题，没有答案！

野花随风飘荡，仿佛在倾诉心事；绿草摇动，如无尽缠绵的眷恋；第一根绿柳枝轻轻拂过长长的清水。许多年以后，你再看那一两口泉水，清溪桃花，岱青青山，一点变化都没有。我不知道失去的未来该如何继续。花儿依然年年开放，但年年都不一样。

十七岁的你，还沉迷于骄傲？我还记得那个时候的你，以为自己什么都能做，骄傲自满。你可笑的时候，拿艺术比赛的奖项当资本炫耀。把你在杂志上发表的拙劣文章当成自满的资本。也许你一开始是成功的。全国、全省、全市都有很多艺术比赛的奖项，你还在杂志上发表自己的艺术作品。他在一些不知名的杂志上发表了自己的文章。

但是你有没有想过，你努力了，付出了很多汗水？艺术的基础是多年积累的。你发表第一篇文章的时候，有没有想过自己之前被拒绝过多少篇文章？不经历风雨怎么能看到彩虹？没有当初的努力，就没有炫耀的资本。

你在不懂得学习的时候浪费了父母的血汗钱。当你发表你的第一篇文章时，你害怕告诉你的父母。你妈从同事那里知道你妈的同事拿着杂志问你妈，这是你儿子写的吗？回到家，我妈没说你，只是警告你，要想一直写到上大学，只能继续学习。

十七岁的时候，你很叛逆。那时候你总以为世界上大部分人都是委屈的，但依恋和人的态度是不一样的，就像一座惠景的花园，人往往会把卷须剪掉，把筋骨剪掉，把它们拨弄成自己喜欢的样子。只是有些血泪是看得见的，有些是看不见的，深埋在土里。在我看来，你只是太年轻，不适应社会，知道自己改变不了现状。

不知道你是不是刚刚过完十七岁生日，有没有想过你不会高考放弃文学去参军？也许你不会想到，但这不是偶然，而是必然。因为你不懂得珍惜眼前舒适的生活，你在用有限的生命浪费无限的青春。

一个人活着，全世界都和你在一起。但是一个人死了，谁会和你一起死？十七岁，你想过这个问题吗？我认为你一开始就不应该考虑这个问题。现在想想，是不是因为一些虚无缥缈的东西而放弃太多？也许这虚无缥缈，是一个人。也有可能这个虚无缥缈的东西是个东西。这种虚无缥缈的东西更有可能是个东西。不管是什么，放弃了就输了。你不再拥有，只有回忆。

你在蜜罐里长大，常说“完美难求，所以在现实生活中。请给我一个有瑕疵的人生，而不是没有瑕疵的人生。”时隔多年，你有没有觉得自己有多轻浮？

在你17岁的旅途中，你可以有一些遗憾，因为你还是个未成年人。十七岁的时候，你来到了绿营。我不敢评论或说你是对是错。只能说，处处都是人生的一次经历，一段回忆。

那时候的你没有远大的理想，只知道沉迷于不受中国教育压迫的喜悦。在你看来，再努力也不怕，只要能避免学习。不知道你现在后悔没有。如果这个世界上有后悔药卖，你会选择努力学习还是放弃学习浪费青春？你不用回答我，心里有数就行了。

君子之交淡如水，狗之交甜如狗。我不知道你是君子还是小人，但我想知道你活了十七年交了多少朋友。青梅竹马，因为时间的流逝而渐渐淡去。随着年龄的增长，我似乎活得越来越孤独，似乎没有真正的朋友。但是你还记得你学生时代，大家手里都没多少钱，你过生日的时候，还有一个人不告诉他今天是你生日就愿意借钱请你吃饭吗？你还记得那个在你需要钱的时候伸出援手的人吗？可能你太难过了吧！我深深的记得，你刚当兵的时候，没有人出差，只有你很积极的出差，不是说你喜欢工作，而是你不想和哥哥计较。但是人是不可预测的。谁知道你休息的时候真的很累，不想动，也不去出差，但是有人说你上课的时候赶着去出差。怎么休息一会就没人出去了？不知道你还记不记得那个欠你钱的穷人。你不好意思管，他不好意思还你？你还记得那个和你分道扬镳，用尽全力帮助你的人吗？其实如果人生就像初见一样就好了。

长大了有喜有悲有哭有笑有疯有得有失。值得，但不知道你配不配父母？

当你选择当兵的时候，你不用学习。你给你妈妈看你的短篇小说。你妈多激动啊！乐意给认识的人看。其实你的父母知道你做了什么，他们以你为荣。只是你用自己的努力所做的事情发生在了错误的时间。

我多次听到你抱怨父母，但你的内心爱着你的父母。我可以为你证明这一点，因为你在军事杂志上的留言反映了你对父母的感激和爱。说明你懂得感恩，也说明父母爱你。

这篇文章献给17岁的你，希望在未来的日子里，你能努力，勇敢，没有任何遗憾。

高三：杨帅

【第12篇】与十七岁有关的光辉岁月1200字以上

这篇文章献给我们的十七岁。

——铭文

十七岁的时候，我还在一个小镇上读初中。虚度时光。

当时我有两个好朋友：s和d，他们之所以叫s和d，是因为他们的姓分别是尚和丁，这里我取他们姓的首字母。s和d和我一样，都是十七岁，虚度光阴。

我们居住的小镇不是很穷而是有点穷，但并不妨碍我们的幸福生活。学校在镇街尽头的山坡上，周围光秃秃的，因为不远处有个硫磺厂，常年的浓烟带着强烈的刺激气味让山上的植物大量枯死，可谓“一文不名”。学校以一条窄窄的黄泥路和山下的街道确立了婚姻。下雨天这段路特别泥泞，经常会有人摔倒留下的吃了一半的蛋糕作业本封面之类的东西。但是这段路是我和s，d最喜欢的地方，每次下雨天，我们都早早的守在路边。看到有人摔倒，我们指着摔倒的人笑，大声说是仰天还是狗扑。这时候摔倒的人往往会把怨恨的目光投在我们身上，而我们却从来不去注意他的眼神，依然在笑。在雨季，我们热衷于这种事情，并享受它。

当然，在这个地方玩得开心并不总是容易的。有一次，我们遇到了麻烦。那次我们到那里的时候，一个家伙已经倒在地上挣扎了。我们毫无悬念地笑了起来，然后地上的那个人像往常一样站起来盯着我们。我们一直无视他们的白眼，但不知道为什么s说“看什么，狗吃屎。”那人眼里闪过一丝愤怒，但很快就消失了，因为他比我们当中最小的d年轻很多，在数量上处于劣势。我们似乎也看到了他内心平静的恐惧，所以我们一直笑着。后来那人没说话就走了，我们还在那里等着。几分钟后，那人带了一群人来，指着我们说，哥就是他们，然后那群人举起拳头就冲我们来了.这次我们付出的代价是s掉了两颗门牙，左眼疼了一个星期，d逃的很快，安然无恙。

这件事给我们的启示是，以后要坚持基本的游击战，嘲笑一个人之后，再小也不能原地踏步，免得被打。

这项活动贯穿整个雨季。

雨季结束后，s开始暗恋我们隔壁班的女生c。当时我们是一个班的。有一天下课，s和d出去了一会，d突然跑回来跟我说s暗恋一个女人。当时我吓了一跳，问d是不是真的。d说：“我他妈骗你干嘛？”。然后我就赶紧带着d跑出去看s看上的女人的美。我们出去后，看见s站在树下，眼神呆滞，呼吸急促。s的目光落在哪里，一群女人在踢羽毛球。我走到s的身边，伸出手嗅出s. d问我在干什么。我说看他是不是死了。d说她不能死。她该怎么办？我问那个女人在哪里。d指着那群踢毽子的女人说左边还有第三个。我已经忘了那个女人现在是什么样子了。总之就是那种让人抢的女人。看完之后，我长叹了一声，此时的s还处于之前的状态。d伸手在他眼前晃了晃。他眼睛没转，说：“妈的，你有病。”d踢s说，去你妈的，你有病，你相思，你他妈的单相思。s举起拳头，d飞快地跑开了。

s向他表白了爱情的种子，却拒绝承认自己的单恋。s说人到了十七八岁不会对我上瘾，这是成熟的体现，很正常。s的话把我和d吓坏了，他们担心自己是不是发育不正常。为了证明我们是正常发展的，我和d都同意找个人谈一场恋爱，不管是恋爱还是暗恋。

在d和我能找到爱人之前，s就已经对c发起了进攻。为此，s特意从我们镇上的一个小书摊上淘了一本书《情书大全》和一本书《恋爱攻略》，像研究《孙子兵法》一样一遍又一遍的看。d和我都为自己的坚持不懈感到羞愧。s连续写了两封信，都沉入了大海，而我们s同志则本着永不放弃的精神攻击他的情书。这个时候，我和d正在寻找恋爱目标。

这时，我们正在读第二学期的第二天。

初三的时候，s先生的爱人c，终于被s永不放弃的痴情打动，给他回了一封信。信上说s同志，我们现在只是青少年。我们应该在年轻的时候努力学习。我们不能考虑将来为我们伟大的社会主义做出贡献.s看完信，指给我和d看，说：“你看我是个多好的姑娘。我从小就有这样伟大的理想。”。当时我以为s会深刻检讨然后放弃c，没想到他接着说，我怎么能不追这么好的女生呢？我必须追她。

这时候，我和d终于找到了爱情的对应。

当时我在找一个读初二的女生。她长得很好看，脾气也很温和，非常崇拜我。所以我和她相处也没有太大的困难。这让s很不爽。他说：“妈的，我都几个月没抓到一个了，你一个星期就赢了一个美女还算公平。”。我告诉她，年轻人不要太悲观。这个世界上没有绝对的公平。这时候s虽然没有得到c的芳心，但还是设法和她保持了通信。下课后，他会在走廊里聊天，以增进感情。用s的话说就是叫有戏。

而我们的d同志，充分发挥“浪费水不往外流”的本色，自由地和体重一百多斤的同桌结合。虽然很尴尬，但对于d来说，这终于是一个结局了，剩下的只是快乐与不快乐的问题。

我和d都谈恋爱后，s脾气变得很暴躁，总是看着我们不悦，声称要打人，却苦于一个人打不过两个人，只敢说出来。因为受不了我和d都在谈恋爱，s加紧了对c的追求，不出两个星期，c就放弃了自己的伟大梦想，去了s的怀抱。

在这一点上，故事应该是快乐的。如果是电影，就该吃庆功宴了。

然而事实并非如此。

韩寒不是说过吗？

“不会出什么问题，只是一些波折，这些波折让我们很痛苦。”

也就是说后来发生了一些波折。

初三下学期开学不久，s和他亲爱的c在学校被领导抓到调情。这件事在学校引起了很大的轰动。这件事对我和d的影响是，我和女朋友闪电般分手，从此一个人。

这时我们都进入了老师说的“黑六月”这个角色。

两个月后，我们三个人相继过了18岁生日。我们十七岁就这样过去了。

而在整整十七年的时间里，我们一直希望的，最终没有得到。

【第13篇】十七岁那年的父亲节1000字

在我童年的记忆中，父亲是如此的凶狠，我根本不敢和他说话，甚至叫他的时候都在发抖。很远的地方，在我的记忆中，父亲打我的时候打断了我的胳肢。我不知道挠痒痒有没有质量问题，或者是要断了。是因为我的身体太“硬骨”了吗？我当时想不出来，不然我就要问清楚了。现在问爸爸妈妈，他们记不住这个，没有办法考究。据说小时候经常哭，甚至是没事找事。嗯，我猜我爸爸不喜欢“哭鬼”。

上小学的时候，对父亲又敬又怕。恐惧根植于我内心的记忆。别的孩子会在爸爸怀里撒娇，坐在爸爸腿上摇，我却从来不敢。崇拜，是因为爸爸伟大。我觉得世界上没有爸爸！

初中的时候，我很佩服父亲的聪明和学识。虽然他知道很多，但很少专门给我建议。他总是想让我学会独立思考。我还清楚地记得，我去问他问题，他对我说：“你自己想想！”当表情。

渐渐的，长大了，爸爸在我眼里也不那么凶了。他也会和我交流，带我出去兜风，和我一起买衣服，过年的时候和我一起放烟花，放鞭炮.我一直以为妈妈是爱我的人，所以我做的一切都是依附于妈妈的，所以我意识到爸爸也爱我，只是我无法表达，没有机会和我说话。

我还记得有一段时间我挂了吊针，因为很晚了。当年我爸妈总是在我挂完电话之后才睡觉。有一次，我妈睡着了，我爸轻轻走到我床边把吊袜带拉了出来，当时我困了，我爸以为我睡着了。我的动作如此轻盈，以至于我无法相信我的父亲会如此温柔。突然，我发现我是如此的被父亲所爱。

我和爸爸渐渐开始更像朋友了。妈妈不在家。我们规定，如果我做饭，他就得洗碗，反之亦然。比如我爸只喜欢我抠耳朵。他想要我的东西。当然，他得讨好我，搬我的凳子。

女儿长大了，开始理解父亲的爱。今天父亲节，我真诚地对父亲说：“父亲节快乐！爸爸，辛苦了！”

母爱细腻温柔，像春风一样打动我的心；父爱深沉，坚强，坚实，给我的支持像山一样。有一首歌是这样唱的：“世界上只有妈妈好……”其实，世界上有爸爸好！应该说我是父母手里的掌纹。无论传播到哪里，我终究打不开爱的手掌！

哦，原来“爸爸”不仅仅是个名词，还是个称谓。是血浓于水的亲情，是对孩子的亲情！

向世界上所有的好爸爸致敬！父亲节快乐！天天开心！

【第14篇】十七岁那年的父亲节

在我童年的记忆中，父亲是如此的凶狠，我根本不敢和他说话，甚至叫他的时候都在发抖。很远的地方，在我的记忆中，父亲打我的时候打断了我的胳肢。我不知道挠痒痒有没有质量问题，或者是要断了。是因为我的身体太“硬骨”了吗？我当时想不出来，不然我就要问清楚了。现在问爸爸妈妈，他们记不住这个，没有办法考究。据说小时候经常哭，甚至是没事找事。嗯，我猜我爸爸不喜欢“哭鬼”。

上小学的时候，对父亲又敬又怕。恐惧根植于我内心的记忆。别的孩子会在爸爸怀里撒娇，坐在爸爸腿上摇，我却从来不敢。崇拜，是因为爸爸伟大。我觉得世界上没有爸爸！

初中的时候，我很佩服父亲的聪明和学识。虽然他知道很多，但很少专门给我建议。他总是想让我学会独立思考。我还清楚地记得，我去问他问题，他对我说：“你自己想想！”当表情。

渐渐的，长大了，爸爸在我眼里也不那么凶了。他也会和我交流，带我出去兜风，和我一起买衣服，过年的时候和我一起放烟花，放鞭炮.我一直以为妈妈是爱我的人，所以我做的一切都是依附于妈妈的，所以我意识到爸爸也爱我，只是我无法表达，没有机会和我说话。

我还记得有一段时间我挂了吊针，因为很晚了。当年我爸妈总是在我挂完电话之后才睡觉。有一次，我妈睡着了，我爸轻轻走到我床边把吊袜带拉了出来，当时我困了，我爸以为我睡着了。我的动作如此轻盈，以至于我无法相信我的父亲会如此温柔。突然，我发现我是如此的被父亲所爱。

我和爸爸渐渐开始更像朋友了。妈妈不在家。我们规定，如果我做饭，他就得洗碗，反之亦然。比如我爸只喜欢我抠耳朵。他想要我的东西。当然，他得讨好我，搬我的凳子。

女儿长大了，开始理解父亲的爱。今天父亲节，我真诚地对父亲说：“父亲节快乐！爸爸，辛苦了！”

母爱细腻温柔，像春风一样打动我的心；父爱深沉，坚强，坚实，给我的支持像山一样。有一首歌是这样唱的：“世界上只有妈妈好……”其实，世界上有爸爸好！应该说我是父母手里的掌纹。无论传播到哪里，我终究打不开爱的手掌！

哦，原来“爸爸”不仅仅是个名词，还是个称谓。是血浓于水的亲情，是对孩子的亲情！

向世界上所有的好爸爸致敬！父亲节快乐！天天开心！

【第15篇】十七岁作文400字-高中高三作文

梦

站在十六岁的尾巴上，回望过去的梦想。

过去的梦是几个音符，虽然简单但意义丰富。音符有高低、强弱、快慢、长短。

梦有快乐，有忧郁，有恐惧。

然而，十七岁的我踏入了雨季。

幸福的

十七岁，我播种幸福。

在年轻的梦里，我想我已经满足于一年300天的快乐。剩下的一天用来抚慰悲伤。

因为我很难过，但是我不能每天都期待快乐。

而我习惯了悲伤的芬芳。爱它就像春雨绵绵。

香，虽然难过，但我很开心。

朋友

以前十七岁的我在生活中停留的时候，因为那一瞬间的停留，一不小心就成了朋友。

十七岁。

在一个如梦如幻的季节，朋友就那么难懂，那么敏感？

但我依然相信风雨后的朋友，患难中的朋友，联系中的朋友。

过去的点点滴滴，如珍藏记忆的梦珠，凝结在梦的天空之上，成为美丽的水晶。谢谢你，朋友。

标签

十七年的梦想，十七年的告白，十七年的思念，十七年的幸福和惆怅，都值得珍惜。

站在16岁的尾巴上，为了明天，我甩了甩短发。一切都会好的。

高中其他年级同类作文

十七岁乱语

经常感慨桃花已死春红，匆匆忙忙，一直记得微笑。希望时光不要流失，岁月不要喧嚣。每一个青春的背后，都有一段坚不可摧的友情，与名利无关。所以我觉得我十七岁的到来，充满了不甘，失望，还有埋藏在远方大山里的一丝巨大的悲伤。我不停的鼓励自己，狂奔，不停的转身继续睡觉。徘徊在那里，十字街的昏黄灯光照不清我的脸，有一种模样叫认不出来。

每天做同样的事情，重复，像戒指一样重复。每天都很困，也不去想。我像一具被操纵的尸体，提不起精神，控制不住自己的爱恨情仇。原来人总是要长大的，想象了一章之后，就开始梦到青春和小时。很多童年玩伴早就分开了，有的陌生又遥远，有的遥远又陌生。然而，他们中的一些人仍然至死不渝，陪你到时间的尽头。

习惯了痛苦，就拿起至今都没有放弃的铅笔，画一个浓妆淡色，少欢喜多悲伤的梦。我画啊画啊，就唱：“你解释月夜短，谁心悲。”12年的童心，16年的青春轻浮热血沸腾，我能拿什么去安慰我失去的最爱的画纸，我能为我从未忘记的友谊打下什么基础，我能拿什么去换取我早已放弃的梦想？我想画画，我爱画画，我为它疯狂，我疯狂地爱它，但明月知道一切都可以令人满意。有一天，心血来潮，看了《三傻大闹好莱坞》，看到“黑脸”放弃强建，看到拉朱犹豫着往楼上跳。我想习惯伪装，我想继续坚强，但眼泪看到了，于是我就蜿蜒而下。关于梦想，关于友谊。在那些孤独的岁月里，我真的很想告诉这个世界：我有过梦想，但是我发现我的声音是哑的，我没有发出一点声音，我却泪流满面。

我们总是喜欢对着天空大声呼喊，去打破这个循规蹈矩的世界，但一点一点，我们都在改变，变得面目全非，得到了很多，失去了更多。我不在乎谁说：我很幸运，但我迷失了。但是如果我再努力一点，我能不能保留一些东西，比如那个夏天三个同甘共苦的人跨过河床，比如我那可以停下来的细微画笔？

我知道我不能回到我的青春，我知道我珍惜眼前的人，但我忘记不去做我做不到的事。但是我怕后悔。离开377恐怕连从何说起都不知道。即使最后摔倒了，我也知道自己是失败的，但我知道我不后悔。另外，我对你们惊天动地的掌声很满意。

宁愿孤独终老，也不后悔活着。

我不是她，她也不是我。她写不出一篇肝肠寸断的文章，也无法形容水墨画的意义。她只知道，如果她不开心，如果她不疯，身边的人会不那么开心。

她会笑，我不会。我只会伤心地为她落泪，听她安慰，岁月就安静了。

嘘，请不要告诉她，让她一直笑，即使我看起来像个傻瓜，我还是有东西可以牵制。

看，那个小傻瓜又笑了.

高一：薛亚波

（高一，1000字）

十七岁的天空，我的泪

当我第一次见到孟晓时，我十五岁，她十五岁。

第一次接触这个以后会缠着我的女孩，那时候，爱的种子的年龄，我的小心脏，一不小心就被她俘虏了。其实我不相信“一见钟情”，但我相信缘分，我开始把这种隐秘的痛苦埋藏在心底最深处，甚至不敢窥探自己。

看似漫无目的的废话，让我更尴尬，只是为了卑鄙地接近她。我有着和同龄人一样倔强的心：我揪她的头发，她拿着书拍我的背；我在她桌上画了一个丑王兴仁。她把我的书包扔到走廊里。我叫她“婊子”，她叫我“变态”.一切就像一个膨胀的足球，在我和她之间踢来踢去。

她的成绩稍逊于我，我打着“帮扶”的旗号向她进军。她没有理由推迟我，但我得寸进尺：“孟晓，俗话说，一日为师，终身为父。”因为“爸爸”和“老公”谐音，她骂我占她便宜，我逗她口是心非。我大概撞上了“死角”。她没有回头不理我，就像一个高贵的公主，不理我的小“仆人”。我又扯了扯她的头发，她回过头，假装生气，一脸轻蔑，一边捂嘴一边忍不住笑。我看着她，拿起笔，在纸条上写下“小梦，你笑起来很美，就像一只天鹅”，递给她。她看到了，笑得更高了，说我“幼稚，出来了”。她还毫不客气地加了一句我手写的“蛤蟆想吃天鹅肉”，递还给我。我看了纸条，假装生气，揉成一团，毫无差错地扔进了垃圾桶。她翘着下巴对我撅着嘴，好像在“挑衅”；我把我的中指比作她的赞美。她看着我，我看着她，他们两个傻傻的笑着，毫无目的。

可能是因为我走得太近了，我和她也传了很多闲话。在这样的年纪，早恋不足为奇，更别说让兄弟俩“八卦”了。虽然，表面上我不得不否认，但我心里不知道承认了多少次。

后来我就厚着脸皮“申请”坐到她面前，就是为了让她多看看我。经过很多努力，我终于坐到了一个不应该属于我的位置，那个不可以属于我的位置。在我“光荣搬家”的那天，她躺在桌子上，悠闲地看着我坐在她面前。其实她的眼神出卖了她，我知道她的内心一定是狂喜的。我一坐下，她就用右手捏我。说真的，不痛不痒。也许是她的“慈悲”。我回头看她，她一脸不屑，对我说：“以牙还牙可以理解。”我伸手做了个样子拉她的头发。她反应很快，立即遮住了头发。达到目的后，我傻乎乎地嘲笑她。她明白了，用右手捏了我一下。我绕过她的手，抓住她的胳膊，使劲笑。她顺手抓起课本，朝我砸过来，嘴里喊着：“打色狼，打色狼！”我还大喊：“谋杀我老公，谋杀我老公！”眼前的小梦想既搞笑又可爱，于是又多了几个“八婆”。这样，我们之间，既有玩笑，也有“矛盾”，但我们也很幸福。

学习的强度与时间成正比。我承认由于各种原因，我和孟晓真的很疏远。我没有时间和她玩。我真的很想看到她的后脑勺上长着第三只眼。可惜我不是神。

她开始变了，让我觉得好奇怪，我们就像一根很久没拔过的弦，直直的，硬硬的，冷冷的。有时候，她遇到我会绕道。我的笑话已经不能让她笑了，我也不敢再扯她的头发了。我挑自己的毛病，没有；我挑她的毛病，没有；一切都是未知的，比如“x”和“y”。我也开始迷茫，迷茫，找不到方向，撞也撞不到她。

我又开始笑了，揪头发，甩书包，用她的“八老神功”。一切都回到了过去，只是主人公被换了，而不是以前的“二愣子”，换成了温柔的面霜小生。我知道我的成绩比不上他，但我不信。这是“适者生存”吗？虽然失败是固定的，但我决心知道答案。我开始在路上拦住她，但她没有绕过去，也没有直接撞我的胳膊。她半天不说话，让我慢慢放下胳膊，横档放在她面前。我真想把她抱在怀里，但她径直走了。就在她从我身边走过的那一刻，我没有忘记：“孟晓，我知道你仍然很喜欢我。生日那天，我约你出去！”

是的，在我的记忆里，我和她度过了三个生日。我不指望这是最后一次，但我也知道它很可能会结束。

9月7日，星期天，孟晓的生日。

从我起床的那一刻起，我就向罗伯特挑战。快速解决早餐后，我开始站在镜子前，笨拙地梳理头发，穿上帅气的t恤，看着镜子里的我，一切又在脑海里幻想。

我来推车。孟晓生日的陪伴方式很简单。——带她去古镇兜风。在去孟晓家的路上，我在想：孟晓会不会一直在门口等着我？她会有意识的抱着我的腰还是背着我坐在我后面？她会拒绝我，拉着她的手拍照吗？她会允许我一个人过生日吗？一切，幸福都在我的幻想中。

孟晓真的在门口等我。相反，我没有额外的快乐，因为在孟晓浅浅的眼睛下隐藏着一种淡淡的悲伤，我不知道那是什么意思。孟晓今天穿着一条深蓝色的裙子，好像大海就在她的周围，但我无法靠近它。

像往常一样，她静静地侧身坐在我的车里。她没有抱我，没有靠我，只是静静的坐在后座，只有她轻轻的呼吸，没有别的。我一路载着她从郊区来到古镇的老街。好像不是很热，但是我大汗淋漓。我明白现在的小梦想让我恐慌。刹那间，我的思绪飘回了过去，还是一个小小的梦，还是这辆车。我记得那个汗湿的季节。我把我的小梦想从学校带回家。她用甜甜的声音逗我，说我的臭汗闻起来像个男人。如果她想亲自品尝这个男人，我会嘲笑她。她居然用手指轻敲我的背，然后舔了舔舌尖，然后苦笑着朝我吐舌头。我被她的行为震惊了。那个时候的小梦想真的很简单很可爱。

现在，我身后的小梦想已经失去了它的纯真和活泼。不知道为什么。我真的希望回到过去，回到那个我可以故意让她轻轻弹的时候。但是，现在，我不敢奢望这些。我只是想让孟晓和我谈谈。可能是因为风吧。孟晓的裙子不时地缠绕着我的小腿，就像海浪拍打着我的心脏。

在古镇的老街上，我不再骑马，开始散步。孟晓从我自行车的后座上跳下来，绕到车的右边，而我在车的左边。我把我所有的错误都归咎于这辆车。因为它的屏障，我不敢主动牵起孟晓的手。我和孟晓之间从来没有“三八线”，但今天，有了这辆车，我和孟晓之间有了一道不可逾越的障碍。

古镇的砖瓦我和孟晓都很熟悉。角落里的每一个裂缝都被我们的手触摸过，因为这里曾经是我和孟晓约会的地方；今天，这里也将是我和孟晓分手的地方。今天也是我和孟晓的最后一次约会。

我鼓起勇气把孟晓拉到我们曾经一起笑过的柳树下，然后坐在树下的老井旁。我真的很冲动，问她：“孟晓，为什么？你不觉得你欠我一个解释吗？”她没有回答我，只是低低的看着我的脚，仿佛一个做错了事的孩子愿意被父母惩罚。不习惯也不喜欢。我知道她没有错。就算她错了，首先肯定是我的错。我用手指轻轻戳她的胳膊，示意她回答我，她还是不动，很不正常。

我一开始不敢，但最后我敢用手轻轻捧起她的脸。

的确，我没有看错。我的小心肝真的哭了。泪水在她的脸颊上静静地流淌，像一条无尽的小溪。我一时不知所措。我没有勇气帮她擦干眼泪，也不敢把她抱在怀里。也许，她需要我的安慰，但我只是傻乎乎地看着她。其实答案我已经背熟了，只是不想承认罢了。孟晓的眼泪让我无法再“伤害”她。我扶她起来说：“算了，朋友，我们回家吧！”我觉得我真的没用。我几乎不能叫“朋友”。

没人预料到。后来，下雨的时候，孟晓仍然静静地坐在我身后，没有抱着我，也没有靠着我。我们在暴雨中行走。她终于到家了。我看着她转身走下车，但我并没有真的看我，也不敢想象我走后她可能会深深的回头看我。

其实我也哭了，很自然很纯粹，只是因为大雨的掩盖，我有点难过却又有点孤独。在大雨中，我像一只疯狂的病猫。我脱下t恤，光着膀子，像个流氓。在隆隆的雷声下，我绝望地骑着自行车。我累了。我从车上摔下来，重重地撞在地上。我失落的心终于碎了。我一直躺在地上，固执地不肯起床。我是怎么想的，我是怎么希望一辆善良的车碾过我的。

毕竟他离开了我。虽然孟晓早在预料中离开了，但还是太快了，这甚至让我无法接受。孟晓离开了，没有留下地址，没有留下号码，甚至没有留下一个让我怀念的笔迹，但请她最好的朋友给我一句话：

希望，我珍惜，不忘，不读，不恨。

那一年，我十七岁，孟晓十七岁。

（高一作文，）

青春，我们十七岁

十七岁青年从不张扬。比如17岁的郭敬明骑着自行车吹口哨。十七岁，掌握不了，但懂得把握。我十七岁的儿子是不是和他一样，骑着自行车吹着口哨，走在春天笔直的柏油路上？穿着白色t恤，风吹过有点乱的碎发。提神可以给人一种向上的精神。当你和室友来到篮球场打球时，球场上的汗水和赢球的姿势是青春进步的最佳条件。

我十七岁的孩子在操场、卧室或教室。没有什么能抑制我十七岁的精力。当我们在每一个姿势和动作中释放能量时，我们就充满了能量。也许我应该在操场上锻炼和跑步。运动足以让我青春永驻。也许我应该在教室外面克制自己贪玩的心。也许我应该在课堂上努力学习，提高自己的修养和文化内涵。太棒了！我们不能让青春溜走。我们的青春永远不会脱离。十七岁开始有梦想，开始奋斗。大学是我们的梦想，我们开始成长导演。怎么奋斗，我们要在心里想，我们没有一事无成，我们还有梦想，我们努力了，这是我们骄傲的梦想！

宽敞的黑色大门，直径的道路两旁是梧桐树，整齐的花坛上开满了五颜六色的鲜花，教学楼淡蓝色的粉刷墙壁，长长的无尽走廊，让人心旷神怡。园亭下有读者，人工湖旁有观众，巨大的操场上有运动员奔跑。有假山，有花园，有图书馆，有学校招牌庄严的建筑。那里有蓝天、白云和我们的梦想。

（高一，500字）