伤感的作文高二

【第1篇】喜欢变伤感作文500字-高中高二作文

总是习惯性的扭头看后门，后门对着走廊，你会经常出现，也许。

那天路过一个和你一样大的男孩。在门口，连发型都很像。我甚至会多看几眼。就像华想找个替身，把莫炳贤当成白一样，我喜欢有一个和你一模一样的男神在我面前，让我看个够，喜欢个够。

看，我不是真的喜欢你。我爱的只是你给我的美好感觉。

秋叶落尽，独自一人。遥望远方，雾蒙蒙的，永远是一片苍茫。我想找到你，在你的方向找到你的身影，让你不再孤独。但是我突然觉得自己很虚伪，我知道这些话只是一时冲动，我毫不犹豫的想到被毁掉。但是，我绝不会允许自己为了一个男人去做放弃自己这种傻事，至少潜意识里，我是这么认为的。

你有你的路要走，我有我的路要走。

从一开始，从我动心的那一刻起，我就理性地认为，这个世界上除了我自己，没有人是最后的依靠。

就像，有些路只能自己走。

突然喜欢上了一个人逛街的感觉。有了足够的时间和空间保证，你就不用去想方向了，跟着自己的心走，等着看所有赏心悦目的美好事物。从前我一个人的时候，总是很茫然。总觉得所有行人的目光都在我身上，一举一动都被别人紧紧盯着，整个人都不自然。但是，从同学家回来，同学妈妈很温柔，笑起来很美。她热情的对待让我看到这个世界充满了美好。即使只是幻觉。走过义乌之后，我自信的走着。

【第2篇】喜欢变伤感作文500字-高中高二作文

总是习惯性的扭头看后门，后门对着走廊，你会经常出现，也许。

那天路过一个和你一样大的男孩。在门口，连发型都很像。我甚至会多看几眼。就像华想找个替身，把莫炳贤当成白一样，我喜欢有一个和你一模一样的男神在我面前，让我看个够，喜欢个够。

看，我不是真的喜欢你。我爱的只是你给我的美好感觉。

秋叶落尽，独自一人。遥望远方，雾蒙蒙的，永远是一片苍茫。我想找到你，在你的方向找到你的身影，让你不再孤独。但是我突然觉得自己很虚伪，我知道这些话只是一时冲动，我毫不犹豫的想到被毁掉。但是，我绝不会允许自己为了一个男人去做放弃自己这种傻事，至少潜意识里，我是这么认为的。

你有你的路要走，我有我的路要走。

从一开始，从我动心的那一刻起，我就理性地认为，这个世界上除了我自己，没有人是最后的依靠。

就像，有些路只能自己走。

突然喜欢上了一个人逛街的感觉。有了足够的时间和空间保证，你就不用去想方向了，跟着自己的心走，等着看所有赏心悦目的美好事物。从前我一个人的时候，总是很茫然。总觉得所有行人的目光都在我身上，一举一动都被别人紧紧盯着，整个人都不自然。但是，从同学家回来，同学妈妈很温柔，笑起来很美。她热情的对待让我看到这个世界充满了美好。即使只是幻觉。走过义乌之后，我自信的走着。

【第3篇】故作伤感，毁在朝夕作文450字-高中高二作文

我知道，就我的眼睛而言，这是一个非常短的时间。

每个人都珍惜自己生命的每一寸，仿佛下一刻，我们会因为不珍惜而失去更多。当时我们没见过各种伤，大家都很失望，很迷茫。

然而，让生活从他们身边溜走也不算太疯狂。

我记得那时候，我们大家其实还没有长大。我们沉浸在过去的生活中，在周围筑起高墙。如果我们之间没有情感，那么我们就不能直接无视他们直白的眼神。

只是到了最后，这一切变得越来越显眼。

人生的真相，到了那里，就是终点，就是终点。

以前没想过。我孤独寂寞。如果我想找人聊天，我可以给他打电话。毕竟这一系列数字在你的通讯录里保存了很多年，却只是占据了空间，就像爬山虎长得郁郁葱葱，一年比一年茂盛，占据了你的心。

我仍然记得你是什么时候下定决心离开的。

那时候，你总是假装悲伤。你说不清楚，是真的难过，还是会简单放弃？这毕竟是你多年经营的感情，却被别人的话毁了。

如果我是你，我想我不会这么理智和鲁莽。他说。

【第4篇】青春下的伤感1200字

秋天使树叶变黄，慢慢落下。我迎来了我的第十七个中秋节，啊！不禁感慨时光飞逝，青春短暂。太阳依旧会下山，大海依旧会汹涌而回，生命依旧会枯萎。我希望时间停止，不是因为我害怕失去它，而是因为我想弥补我年轻时的遗憾和悲伤。

中秋节到了，全家人欢聚一堂，喜气洋洋。爸爸特意从海鲜市场买了龙虾，说给我做一个“爆炒龙虾”，让我口水直流。饭菜一上来，我还没等父母就位就咽了下去。妈妈拍拍我：“傻小子，慢点，没人抢你。”之后他帮我擦了擦嘴。突然，我感受到了温暖的母爱和纯粹的亲情。我们非常喜欢这顿饭。不幸的是，我们今晚必须去上晚自习。真不知道学校老师累不累，中秋节还要上晚自习。我无奈的抱怨。我背着书包来到学校，拖着沉重的脚步。操场上没人，中秋节大概还在家！看我的表，才7点半，还有半个小时。天黑了，明月有头。这时，一股凉爽的秋风吹得我瑟瑟发抖。我忙着提起衣领，走进教室。一个熟悉的身影正坐在位置上。定睛一看，是我们的“小班”同志。他是一个来自贫困农村的孩子，学习很好。他在看书，他抬头看见了我。为什么这么早？”我笑着回答，“哦！吃完饭闲着没事就来了。你怎么这么早？”他回答：“我也什么都没带就来了。”我点点头，坐到他对面，问：“你今天吃了什么好吃的？“你爸妈肯定做了很多菜吧？”然后我笑着等他回答。只见他脸色慢慢阴沉下来，放下书，微微低下头，说了一句这辈子都忘不了的答案：“我没吃什么好东西，在出租屋煮了一碗面。”我拍拍他说：“别逗了，你爸妈不会给你做好吃的吧？”他的脸现在更黑了，眼里闪着泪光：“我.我妈妈去年去世了，我爸爸在监狱里。”这句话我一辈子都忘不了。突然觉得自己问题严重。我很惭愧！我的笑话伤害了一个天真单纯的农村孩子。我触动了他心中的伤痕，勾起了他悲伤的回忆。我是哑巴，一句话也说不出来，心里却说不尽的“对不起”。我觉得脸上有点湿，流下了眼泪，悔恨的眼泪。他慢慢站起来，拿起打了补丁的书包走出教室，消失在中秋之夜的圆月下.

后来，他退学了。听说他回农村帮老奶奶干农活。不知道是不是间接耽误了一个前途光明的学生。我自责，后悔，羞愧，难过。如果当时我能拖住他，他可能就不会退学了。我真的伤害他了吗？虽然我写信向他道歉，他原谅了我，但我一直没有原谅自己。直到现在，当我看到他的书桌时，我还能清晰地记得那个中秋之夜的背影，那些错字，那些刻骨铭心的答案。

时间还是会慢慢流逝，我还是会慢慢长大，但我永远不会忘记青春的悲伤回忆…

我要真诚地对他说“小班”——对不起！

【第5篇】中秋佳节，惹伤感！800字

灯亮着，我的心是黑暗的.

不知道什么时候离父母那么远，真的真的很远！

又一个中秋，万家灯火，笑容满面，一家人团聚似乎很平常，但对我来说只是一种奢侈！看着天上淡淡的月亮，没有“逢年过节想家”的悲伤，只有习惯性的孤独。

“怎么了？外面冷，回家坐吧！”妈妈从房间里出来，轻轻拍了拍我的肩膀。“妈，我想到中秋节了！”我慢慢把头转向她。“今天不是中秋节吗？房子里有月饼。你想吃吗？”母亲一脸困惑。“我说的不是这个中秋！”我不想说。“那么.你."“你知道，我要一家人团聚，一家人在一起，一起赏月吃月饼！”“你爸不忙，他说，一有时间就回来！”“有时间吗？他每次都这么说，但是.但是哪个时间是真的.其他人总是与家人团聚，但我只是被月亮惊呆了！我真的真的很想我爸爸。”我慢慢的把头转回来，低下头，让刘海遮住眼睛，让泪水无声无息的流个不停！“我知道，我知道，我为他保证，有时间会回来的！真的！”妈妈用双手抱着我的肩膀！我摇摇头，不再沉默！

妈妈给我穿上衣服，走进了房子。

我再次抬起头，看着天空中日益明亮的月亮。我对它的美没有印象，只觉得它的冷，越来越严重。风在吹，树叶在格格作响，一片又一片树叶落下，变黄了，回到了根部！我突然觉得好冷好冷，把衣服裹得紧紧的。真的很冷，冷透了我的心！

院门被推开，我听到行李箱滚动的声音。“我回来了！”一个熟悉又陌生的声音响起，因为好久没听到了。我抬起头。那是一个瘦瘦的男人，背着一个大包，脸上挂着灿烂的笑容。我绝望了，朝他飞过去，紧紧地拥抱着他，因为他是我最想要的父亲！

妈妈也开门迎接他们，三个人紧紧地挤在一起。

中秋节，不再孤独，不再悲伤，不再悲伤。因为，我有家人陪！

中秋节，我相信，是世界上最美丽的节日！

【第6篇】90后的伤感800字

记忆是一本充满时间的薄书。轻轻一读，处处扬起尘土。伴着飞扬的夕阳，就像是破碎的时光。

——铭文

90后叛逆，自高自大，各奔东西。我是典型的90后女生。我有90后特有的特点：叛逆，自大，走自己的路，不落俗套。但正因为90后的独特特质，才让我们背负了很多责任、委屈和辛酸。

打开记忆的相册，原来我是父母心目中的好女孩，我很听话，听父母的话。不知道从什么时候开始和“叛逆”做朋友，开始讨厌回家。我开始对父母的教导充耳不闻，无视父母的要求。每次回家总听到父母在耳边唠叨，不停的骂自己。每次说这个说那个，我的孩子一点意思都没有。我从来不听孩子的解释，把孩子往坏处想。当我的孩子学习不合格时，他们已经取得了很大的进步。我爸妈总说只知道玩，根本不关心学业。刚开始只是一只耳朵转左一只耳朵转右。听多了，忍不住和父母大声吵架，说不知道自己在想什么，你也不知道我们为学习付出了多少。你不知道，不知道，从来没有！从现在开始，我们要抵制父母的教育，不听父母的教导！

学校，我们上学的使命就是学习，学习，学习，再学习。我在学校努力学习，上课认真积极思考，做笔记.满足老师的要求；一次次实现自己的目标；反复完成自己的要求；虽然成绩不是很好，但是一直在努力超越心中最遥远的目标。虽然很远，但总有一天会实现并完成的。学习虽然枯燥，但不枯燥也算是学习吗？我的职责是来学校学习。

所有的委屈和辛酸都是我们90后才承受的。

记忆就像一本书，不经意间翻开，就会错过细节；如果你读得太仔细，你会流泪。

——附言

【第7篇】90后的伤感

记忆是一本充满时间的薄书。轻轻一读，处处扬起尘土。伴着飞扬的夕阳，就像是破碎的时光。

——铭文

90后叛逆，自高自大，各奔东西。我是典型的90后女生。我有90后特有的特点：叛逆，自大，走自己的路，不落俗套。但正因为90后的独特特质，才让我们背负了很多责任、委屈和辛酸。

打开记忆的相册，原来我是父母心目中的好女孩，我很听话，听父母的话。不知道从什么时候开始和“叛逆”做朋友，开始讨厌回家。我开始对父母的教导充耳不闻，无视父母的要求。每次回家总听到父母在耳边唠叨，不停的骂自己。每次说这个说那个，我的孩子一点意思都没有。我从来不听孩子的解释，把孩子往坏处想。当我的孩子学习不合格时，他们已经取得了很大的进步。我爸妈总说只知道玩，根本不关心学业。刚开始只是一只耳朵转左一只耳朵转右。听多了，忍不住和父母大声吵架，说不知道自己在想什么，你也不知道我们为学习付出了多少。你不知道，不知道，从来没有！从现在开始，我们要抵制父母的教育，不听父母的教导！

学校，我们上学的使命就是学习，学习，学习，再学习。我在学校努力学习，上课认真积极思考，做笔记.满足老师的要求；一次次实现自己的目标；反复完成自己的要求；虽然成绩不是很好，但是一直在努力超越心中最遥远的目标。虽然很远，但总有一天会实现并完成的。学习虽然枯燥，但不枯燥也算是学习吗？我的职责是来学校学习。

所有的委屈和辛酸都是我们90后才承受的。

记忆就像一本书，不经意间翻开，就会错过细节；如果你读得太仔细，你会流泪。

——附言

【第8篇】喜欢变伤感2作文500字-高中高二作文

我觉得我很自卑。我害怕被人看，害怕站在舞台中央。

恐惧，被看穿内心的感觉。

曾经，为了你，我宁愿站在舞台中央，遍体鳞伤的俯视四周，打开你世界的大门。

所有的努力都只是为了更靠近你，更喜欢你。

张爱玲就是这样一个清高孤傲的女人，胡兰成说她是民国的挑花人。但是，我并不是迷恋张爱玲的性格，而是特别喜欢那种孤傲的感觉。

站在河边，看着海浪翻滚，我的心依然平静。

我特别在意你那双充满柔情的眼睛。你对我笑的样子很可爱，好像世界上最好的幸福也就那样。

只是想念，语言和情感总有差距，心里有千言万语。笔迹从指尖流出，却变成了废话。我很想记录下这段迷恋，这段心情，就像在照片里定格一个瞬间，在青春里定格你。

我不想你走，我不想你离开。

但我还是选择看着你渐行渐远，一步一步走出我的世界。最多是在没人看见我的黑暗角落里流几滴伤心的眼泪或者歇斯底里的哭。第二天，和往常一样，我微笑着出现在大家面前。

只是在生活的间隙，不常见到你，也不回头看教学楼的角落。

偶尔想起你，连你的笑容都开始变得伤感。

——2015/9/22

【第9篇】中秋佳节，惹伤感作文800字-高中高二作文

灯亮着，我的心是黑暗的.

不知道什么时候离父母那么远，真的真的很远！

又一个中秋，万家灯火，笑容满面，一家人团聚似乎很平常，但对我来说只是一种奢侈！看着天上淡淡的月亮，没有“逢年过节想家”的悲伤，只有习惯性的孤独。

“怎么了？外面冷，回家坐吧！”妈妈从房间里出来，轻轻拍了拍我的肩膀。“妈，我想到中秋节了！”我慢慢把头转向她。“今天不是中秋节吗？房子里有月饼。你想吃吗？”母亲一脸困惑。“我说的不是这个中秋！”我不想说。“那么.你."“你知道，我要一家人团聚，一家人在一起，一起赏月吃月饼！”“你爸不忙，他说，一有时间就回来！”“有时间吗？他每次都这么说，但是.但那次是真的.其他人总是和他们的家人聚在一起，但我只是盯着月亮看！我真的真的很想我爸爸。”我慢慢的把头转回来，低下头，让刘海遮住眼睛，让泪水无声无息的流个不停！“我知道，我知道，我为他保证，有时间会回来的！真的！”妈妈用双手抱着我的肩膀！我摇摇头，不再沉默！

妈妈给我穿上衣服，走进了房子。

我再次抬起头，看着天空中日益明亮的月亮。我对它的美没有印象，只觉得它的冷，越来越严重。风在吹，树叶在格格作响，一片又一片树叶落下，变黄了，回到了根部！我突然觉得好冷好冷，把衣服裹得紧紧的。真的很冷，冷透了我的心！

院门被推开，我听到行李箱滚动的声音。“我回来了！”一个熟悉又陌生的声音响起，因为好久没听到了。我抬起头。那是一个瘦瘦的男人，背着一个大包，脸上挂着灿烂的笑容。我绝望了，朝他飞过去，紧紧地拥抱着他，因为他是我最想要的父亲！

妈妈也开门迎接他们，三个人紧紧地挤在一起。

中秋节，不再孤独，不再悲伤，不再悲伤。因为，我有家人陪！

中秋节，我相信，是世界上最美丽的节日！

高二：拐拐仔仔

【第10篇】脑细胞的伤感作文400字-高中高二作文

现在那些感觉很复杂的话，好像是在浪费脑细胞。一开始很喜欢那些小说，现在好像渐渐忘记了自己喜欢看什么。先去爱好好像开始慢慢改变。

这包括以前玩的很好的朋友，慢慢的好像也失去了联系。

有时候我在想人生到底是什么。

无论我怎么想，似乎都得不到正确的答案，这样才能满足自己。

我曾经在一个地方突然明白，所有的生命都开始在一个地方转了180度。

以前一个人的时候，所有的读音都是慢慢练出来的。即使他总是那么不合标准，我还是记得我，我练过多少次那句“这是什么”。

于是我渐渐开始明白，对每个人来说都不容易。

就像在我们生活的角落里，总有人变得软弱，总有人被欺负。就像这几天连续看了两部关于校园霸凌的电影，心里感慨很深。

因为我曾经也是这样的受害者，但幸运的是，我从这样的内心阴影中走了出来，并没有对我的生活造成太大的影响，这是不幸中的幸事。

【第11篇】美好童年小小伤感作文500字-高中高二作文

从前，菲菲总是骑着自行车来我家和我玩。我总是嘲笑她的自行车。除了铃声，它到处都在响。

我们总是骑着一辆破旧的自行车，在整个村子里游荡，狂笑，疯狂地聊天。

那时候真的很小的时候，不知道该怎么担心。

但是最近自从上了高中，我们之间的联系越来越少了。即使是电话联系，也需要挤出时间来玩。其实说实话，不是没有时间联系，可能他们没那么在意。自从上了高中，我发现了我们之间的差距。随着高中时光的流逝，差距越来越大。最后偶尔见面，只是笑笑寒暄。

一开始找不到纯真的感觉。

时间去哪里了？

友谊在哪里？

后来，在新的环境下，我有了更多的新朋友。她以前跟我玩，现在有新朋友跟我复读。她反复多愁善感。她笑的时候扔球笑，难过的时候哭的很伤心。反正过了这一天，新的一天就来了。今天的日落落在地平线下，明天将会有新的日落。

有时候走过操场，看到有老师的孩子或者来我们学校玩的孩子，嘴唇会微微上扬，心里会充满无限的悲伤。看着眼前的他们，他们小小的身躯，天真无邪的表情，孩子气的话语，仿佛在重复着我们的童年。我们逝去的童年。

小姐。

难过。

那一去不复返了。

想起来了，永远是最好的童年。在我心里，挥之不去，永远不去。

伪装的信仰。

【第12篇】中秋佳节，惹伤感_中秋节作文700字

灯亮着，我的心是黑暗的.

不知道什么时候离父母那么远，真的真的很远！

又一个中秋，万家灯火，笑容满面，一家人团聚似乎很平常，但对我来说只是一种奢侈！看着天上淡淡的月亮，没有“逢年过节想家”的悲伤，只有习惯性的孤独。

“怎么了？外面冷，回家坐吧！”妈妈从房间里出来，轻轻拍了拍我的肩膀。“妈，我想到中秋节了！”我慢慢把头转向她。“今天不是中秋节吗？房子里有月饼。你想吃吗？”母亲一脸困惑。“我说的不是这个中秋！”我不想说。“那么.你."“你知道，我要一家人团聚，一家人在一起，一起赏月吃月饼！”“你爸不忙，他说，一有时间就回来！”“有时间吗？他每次都这么说，但是.但是哪个时间是真的.其他人总是与家人团聚，但我只是被月亮惊呆了！我真的真的很想我爸爸。”我慢慢的把头转回来，低下头，让刘海遮住眼睛，让泪水无声无息的流个不停！“我知道，我知道，我为他保证，有时间会回来的！真的！”妈妈用双手抱着我的肩膀！我摇摇头，不再沉默！

妈妈给我穿上衣服，走进了房子。

我再次抬起头，看着天空中日益明亮的月亮。我对它的美没有印象，只觉得它的冷，越来越严重。风在吹，树叶在格格作响，一片又一片树叶落下，变黄了，回到了根部！我突然觉得好冷好冷，把衣服裹得紧紧的。真的很冷，冷透了我的心！

院门被推开，我听到行李箱滚动的声音。“我回来了！”一个熟悉又陌生的声音响起，因为好久没听到了。我抬起头。那是一个瘦瘦的男人，背着一个大包，脸上挂着灿烂的笑容。我绝望了，朝他飞过去，紧紧地拥抱着他，因为他是我最想要的父亲！

妈妈也开门迎接他们，三个人紧紧地挤在一起。

中秋节，不再孤独，不再悲伤，不再悲伤。因为，我有家人陪！

中秋节，我相信，是世界上最美丽的节日！

高中其他年级同类作文

伤感父亲节_写父亲的作文1200字

在临近父亲节的日子里，我总是整夜失眠。父亲的形象一直在我的脑海里，我无法忘记父亲的眼泪在我的脑海里.

在我的记忆中，父亲不常在家，而且因为工作的原因，最多在家呆几个月到半年。但是，这并没有把我们父女分开。反而因为聚会少，我们特别亲近，珍惜父亲在家的日子！每次爸爸出差回来，都是我们三姐妹最开心的一天。我们可以看到失踪的父亲和带回的书籍和衣服.不管我父亲走多远，他都会永远记得家里的三个女儿和妻子。每次回来，他都会带给我们他的心和爱！

父亲非常喜欢烹饪，尤其是春节期间，他总是展示自己的才华。

除夕夜，他总是穿着围裙，带着菜刀杀鸡杀鱼。我们围在他身边，他做了一道菜，就偷了。他也视而不见，笑着看着我们吃饭。等菜都做好了，我们吃饱了，只剩下我爸我妈慢慢吃。

父亲脾气很好。就我记忆所及，我们三姐妹从最后就被打了。父亲生气了，只有一次给我印象最深！

当时我刚上小学二年级，妈妈还在另一个县城工作，所以我不能和爸爸转到同一个县城，爸爸经常出差，所以小阿姨一直和我们住在一起。那天放学后，我和姐姐去同学家玩。我们太贪玩了，忘了天已经黑了，忘了回家！当我以为回到家已经是晚上七点的时候，我和妹妹匆匆赶回家。回到家，出差很久的父亲在家。我们高高兴兴喊了一声“爸爸”，爸爸却黑着脸：几点了，快回来！小阿姨焦急的看着我们：好了，回来真好，太晚了，吃饭吧！我和妹妹看着爸爸不敢动，爸爸也不说话了。我们让小阿姨在阳台的走廊上拿两把椅子，让我和妹妹坐在那里不要吃东西！我们知道自己错了，低着头坐在那里。直到半个小时后，小阿姨叫我们吃饭，爸爸点了点头，我们才敢起床。

后来爸爸对我们说：做任何事都要想到别人，让人担心，我们也没有解释。这样好吗？

我父亲从来没有用教藤的方式教过我们。当我们做错了什么，他总是为我们推理分析，让我们从中吸取教训。我们就是这样长大的。然而，还没等我们长大，父亲就离开了我们。

我父亲的迅速离去让我的家人措手不及。从癌症检测到离开只有三个月。

当时我上高一，小姐姐上高一。每次看病看着父亲躺在病床上，对生活和自己还是充满了信心。那种对妻子女儿的留恋是那么强烈！他从来不在我们面前流泪，喊疼，怕我们伤心。

我还记得那天早上，我们吃早饭的时候，去医院看望父亲。当我第一次来到门口时，我看到我父亲躺在病床上，脸色苍白如纸，鼻子里塞满了氧气管，嘴里说不出话来，只能哼哼喘气.我捂着嘴，眼泪从脸上流下来，我的心像一滴眼泪。我看到父亲眼角涌出一行泪水，好不情愿，好怀念，更难过.

那是我父亲死前最后一次见到他，那一行字流下的泪水在我脑海里停住，成为我心中永远不会忘记的痛！

我整理思绪的时候，天已经亮了。

看着母亲睡在病床上，眼泪又忍不住滑了下来。爸爸，如果你有精神，祝福妈妈度过这个难关，好吗！

最后父母都走了，留下我一生的心疼。

（高三作文，）

咖啡，多愁伤感

不加选择地摇晃着透明玻璃中独特而浑浊的棕色液体，一条弧线起伏着，在玻璃上荡漾着亲密的糊状物，越过这个地方，原来是一个淡淡的乳白色光晕。

就这样，醇香可口的咖啡被一遍又一遍的冲泡，却幽幽一叹，摔得一塌糊涂，像星尘一样，溅起水花，摔得粉碎。伪装的太过奢华让人痴迷，但味道苦涩，然后又略带轮回般的甜蜜。只能盲目的看它平淡的样子，不敢尝试。我讨厌它的苦味…

突然，我想起了我最难忘的一件事，去云南德宏芒市的时候，公路两旁大量种植咖啡树，丛生在一起，杂乱有序地堆积着，隐藏在一点点浓浓的绿色深处。红色依偎着青色，青色包裹着黄色，中间是橙色，点缀在树枝上，树枝似乎想折断，但很脆弱，但感觉很脆弱。那种全新而精致的外观，让我深深地爱上了那些咖啡豆。唯一遗憾的是，在华丽的外表之外，原来是一种让我讨厌的苦味，滋润着我的喉咙，穿过我的肠道，最后停留在胃里，回到我身边。然而，我自己都不敢相信。我满满的，直到手里，只剩下半杯。余生都无法原谅自己。

所以，对我来说，咖啡是一种装饰，是高贵典雅的象征。每当朋友来访时，他们总是做两种饮料，一种是普洱茶，另一种是咖啡。很明显，我不喜欢，但我只爱它的香气。咖啡带给我的不仅仅是一股清香，还有一种感觉，我们会疯狂的沉浸在其中。可能只是街角一个不起眼的卷首。可能它的咖啡没那么好喝。但是，我迷恋那里的空气、光线、声音，失去了时间，沉浸在那里。在一群和我一样的人中间，我可能会继续孤独，但是大家都知道。男人，女人，开朗，忧郁，成群结队，一个人坐着，抽烟，喝浓咖啡，或者根本不喝咖啡。我们通过感觉找到彼此，通过凝视角落或咖啡杯。即使你看着窗外，你也可能什么也没看到。我看着你，我知道，我和你不一样，和所有人都不一样。慵懒的爵士乐、刺激的歌剧、浪漫的法国chansons或者咖啡馆里的软琴演奏是我最常听到的音乐，有时候快速路过的时候会偷偷往店里看。

而且，我特别喜欢咖啡屋独特的座位。落地窗靠在一个单人的小座位上。我喜欢一个人坐在那里，晃着手中的咖啡，然后看着窗外的世界。随着受限容器中液体的荡漾，我想逃离和放逐。

也许从一开始，或者早就注定了。注定只能喜欢它的香气，我手中的咖啡注定只能永远放在咖啡壶里盛开。蓝色的沼气苗在下面升起，上面沸腾的液体一圈一圈地向杯壁膨胀，而特有的香气会不自觉地从液体的缝隙中冒出来，让空气中弥漫着一种雾蒙蒙的天上飞仙的景象，令人迷惑，令人心脾愉悦。这时候我会用手肘托起下巴，一脸痴痴的看着乳白色的雾气。时不时我还会从旁边的小罐子里抓起两颗扁扁的咖啡豆，放进容器里，倒上小半杯凉水，从沸腾的瞬间重新审视它，让它平静下来，然后期待看着它欢呼沸腾.这是一种充满热情和灵感的反应。为什么水下会有气泡？遇到高温，先给脚充气，然后浮到水面，再在水面爆炸？你为什么不直接上天呢？……

从幼稚的年纪到叛逆挥霍的初中，在我的国家的第三年，我的朋友开始爱上言情小说，期待着下一段因为和她愉快的相遇而产生的所谓老套庸俗的爱情。买几本精致奢华的无所谓日记，在下一个角落开始一点一点记录她的爱情。写下第一部异想天开的言情小说弃坑。虽然内容有点狭窄，没有创新亮点，但标题让我相当欣赏。叫做“咖啡的苦涩记忆”，渴望一段完美完整的爱情。我爱上了那本小说。从开始到高潮，一连串难过的感觉一直在拉扯我。我在想，咖啡是否代表了悲伤、孤独、空虚、抑郁的化身？那你为什么要酒？

咖啡是装饰品，也是摆设。是真的，有助于驱散疲惫感，也是真的，但关键是无论加多少次糖，还是抑制不住一种从喉咙里蔓延出来的天然苦涩感。为什么苦？父亲告诉我，品尝一杯美味的咖啡，就像经历人生的起起落落，回忆漫长岁月的辛苦与汗水，先苦后甜，年轻的努力是为了未来的安逸打个赌，愿意再苦再累，即使没有人知道，至少有一杯咖啡最了解你，陪伴着你，感受着它，大胆着，释放着压抑的情绪.

当咖啡遇到牛奶，醇厚可口，构成了一种独特而独特的颜色，即使你不再喜欢，也会一直爱着它，带给你新的感觉。当咖啡与牛奶和茶携手相遇，咖啡味奶茶便应运而生。三种不同的风格，不同的口味，不同的感受，冲淡了其中的不足，也不完美，所以搭配出独特的味道。是的，咖啡不好，但我没说咖啡味奶茶不好。咖啡味奶茶有咖啡的醇香，但没有苦味，不缺奶，没有浓浓的咖啡味，没有茶的青涩味道，三种甜味相互包容和谐。如果放一块冰糖，在夏天解渴的时候会是最好的选择，等糖全部融化后，再放到冰箱里放几个小时。

朋友从七杯茶叶店出来，给我买了一杯咖啡奶茶。当我停下来时，她打开封条，给了我一大口。这时候我的脸惨了，哽咽了，我咽了下去。与此同时，我的脑袋开始一片空白，周围的一切都开始变得安静和恐惧，好像我读的时候整个神经都麻痹了。我咽下去的时候只有一个念头，就是我咽下去了，我咽下去了，我咽下去了.

原本以为胃会被调理吐出来，然后过几天就好了。可惜不是。我站着不动，半天没回过神来，吧嗒吧嗒用舌头舔着她唇上残留的奶香。嘿，刚才是什么味道？我只是咽得太快，太匆忙，没有尝到苦味。我扬起嘴角，第二次喝咖啡。上次我对此恨之入骨。好吧，我承认。不过，这绝对是第二次也是最后一次。我甚至不介意苦瓜。为什么我这么排斥咖啡？

唉，咖啡也一样，我也一样，无论咖啡怎么变，我的心都会冷得像一个无法融化的冰雕。即使咖啡热潮铺天盖地，我也宁愿从头到尾被冲走，也不愿为了咖啡化一点。有人无奈，摇头叹息。他走的时候把奶茶塞到我手里还剩半杯。他怒气冲冲地走了，留下一句话，“我知道你很固执，不服输。还有半个小杯子。可以扔了，我不管。”

我站着不动，手里塑料杯里的奶茶已经被我甩了一点。在街上明亮的霓虹灯下，它看起来是如此的宏伟、圆润和迷人。没有，很可惜。是的，我不想再破例了。我沮丧地仰望天空。在黑暗的天空下，有许多灿烂美丽的星尘。离开远方，我开始寻找七颗北斗七星。嘿嘿嘿我为什么要专程？为什么是勺子？这不是意识。我喝了，不.

后来，我喝醉了。

我一直以为是半杯咖啡奶茶让我醉了，虽然我真的不想承认，但事实就是这样。那天晚上，我艰难地举起颤抖的手臂，紧紧地皱着眉头，眼神几乎是吓人的，带着震惊的表情咽了下去.后来完全不知道，好像记忆膜被剪短了，播出库存都在缓冲区.

咖啡，多么悲伤的一个词，是一个并不完全属于我们这个世界的华丽的词。它的样子是那么普通，不显眼。为什么来到这里，为什么来到这个世界？展现了三个绚烂的季节，留下了辉煌的瞬间，留下了辉煌的一生。穿着简单奢华的外表，迷惑人心，填补人的空白。就像忽略一样，放不下，沉入其中，就会觉得离开不会太不公平，让虚伪的心彻底消失，肆无忌惮的抛开一切烦恼和悲伤，让时光流逝，带着美好的时光逝去。有了回忆的专辑，我怀念这另一种享受和温暖，但时间赶不上，就这样。

你知道，我知道，我知道，何必去解读，咖啡是一种多愁善感的二次产品，不管你愿不愿意，只在一瞬间，也许你还在期待，但毕竟在我手里是荒诞的，没有用的。也许是等待，也许是孤独，也许是洒脱，也许是消失，也许是后悔，深深的感慨。我心中的位置不会留给你。我曾经是，现在是，将来也是…

（高中一年级作文，）

伤感

心中长久的惆怅放不下，越聚在心中越有意思。

可能最近遇到了很多麻烦，有时候对很多事情都很无奈。有时候我们做的事情违背了自己的良心和道德，但是我们做这些事情是为了自己的一点点私利，而这些事情都是建立在破坏别人的未来之上的。这就是人们常说的世界的momo和残酷吗？有一种痛苦与心情无关，有一种悲伤与心情有关。我不能要求别人做什么，但我可以选择我做什么。

用自己的标准要求别人是对别人的侵犯，对自己的伤害更大。这种痛苦真的会引起心疼和刺痛的感觉。不要折磨自己，走出痛苦。做出正确的选择，对人对己都有好处。

（高一，200字）