写亲人的作文高二

【第1篇】不是亲人，胜似亲人作文900字-高中高二作文

爱情，只在与亲人之间？

——铭文

“小”是别人对她的称呼。第一次见到她，“漂亮”是我对她的第一印象。“善良、平易近人”是我对她的第二印象。后来和她接触多了，每天上她的课都觉得很轻松，没有任何压力和束缚。“容易”是我对她的第三印象。

不经意间，她闯入了我的世界。当时我刚进十中。我没有朋友。我写了一篇没有题目只有内容的周记。我说我没有朋友，生活在黑暗的世界里我救不了自己，也没人来救我。后来周继本发下来，她对我说：“你没有朋友吗？我愿意做你的朋友，你愿意吗？”她就像一缕阳光，照亮了我的世界。

后来，我和她成了无话不谈的好朋友。我开心或者难过的时候都向她倾诉，她也乐于倾听。微笑是她标志性的表情。

有一天因为家庭关系，拿起刀割腕。我想自杀。我没告诉她。我担心她会担心。但是自杀没有成功，我后悔了。我只是在手腕上留下了深红色的印记，我发现自己舍不得她。不知道为什么，因为她和我没有血缘关系，我不能忍受她。但无论如何，我的心都离不开她。后来，她告诉了她这件事。当她看到我手腕上的红色标记时，她很惊讶。她平生第一次骂我。她说：“你怎么能这么狠呢？”你死了我怎么办？你想放过我吗？我们不是好朋友吗？好朋友不应该分担困难吗？你是什么样的朋友？”她突然破口大骂，把我吓哭了。她看到我哭了，就用很平静的语气对我说：“我被你吓坏了。我们不是有协议吗？有什么事情先和我商量？“没事的，对吧？既往不咎。这是过去的记忆，不是吗？对不起，刚才不该骂你的。”我擦干眼泪说：“没事。你紧张，我就说我的吧？”你说得对，我不该这么做。我还有你，不是吗？”“好吧，我说我要坚强面对！”然后办公室里传来一连串的笑声。

我和她的感情已经跨越了师生关系，友情关系，亲情关系。但是，我们不是亲人，我们没有血缘关系，更不是亲人，但是我们比亲人好。她能做亲戚做不到的事。我对她的爱超越了亲情，她对我的关心远远超越了亲情。怎么才能不被它感动？

爱情，是不是只在亲戚朋友之间？

——附言

高二：天使，婷？

【第2篇】我的亲人我的家作文1000字-高中高二作文

不管我们做错什么，他们都会一直包容我们，这就是亲；无论我们要求什么，他们都会尽自己最大的努力无私奉献。这就是爱；家是永恒的家。不管我们在外面是辉煌还是贫穷，它永远是我们最温暖的港湾。

他们是第一个看我哭和笑的人。感谢他们一路陪伴，我才不怕长大。他们是我亲爱的父母。无论我在生活中扮演了多少角色，唯一可以确定的是，他们永远不会成为我的路人，因为有了他们，我的家永远温暖。我爱我爱的人和我的家。即使我心里有成千上万的话想对他们说，有限的词汇已经不能表达我深深的爱和感激。即使他们从来没有像我这样直白的表达过自己的感受，但我总能清晰的看到他们的关心，模糊的表达，真切的感受。

我在苏醒的摇篮里，贪婪地占有他们的爱。不管我怎么哭，他们总觉得像捡了个宝。随着我的成长，我总是越来越忽视它，但我不知道他们的白发是为谁增加的。特别是在青春叛逆期，我要骄傲，不轻易惯着他们，也不像以前那样喜欢经常和他们交流。我一直以为我长大了。感觉他们的唠叨就是看不起自己，不相信自己能做的更好，但不知道在他们眼里，我永远是那个永远长不大的小宝贝。他们非常爱我。我怎么会不明白呢？我一直以为我能做到。我的世界不需要任何人的干涉。我需要空间来释放自己，但他们的关心换来了我的一个moo的转身，关上门，让他们在外面急切地表达他们的同情。我爱装酷，但也学别人抽烟的衣服，别人批评我我还嘴。我感觉他们不了解我们年轻人的生活，总是讲大道理，所以我选择逃课来伤害他们的期望。结果关系越来越僵，很冷淡。面对他们孜孜不倦的要求，心里暖暖的，却要头也不回的走出去。母亲节快到了，想送一束花表示感谢，但又怕自己太多愁善感，还是不送了；父亲节快到了，我想拥抱努力工作的父亲，最后我只带着偷偷关心的爱结束了这一天。

然而岁月匆匆，他们漫不经心的俯身，让我再也不想那样走下去。我发现他们的身体没有以前强壮了。一阵微风让我妈感冒了，一块小砖头让我爸身体疼了好久。我再也抑制不住我想在乎的感情了。我拿了一碗药水，看到妈妈笑了。这笑容和以前没有半分不同，但我觉得那是一种久违的温暖，因为很久没有用心去体会了；当我走过去和他打招呼的时候，父亲惊讶的露出了慈祥的表情，但还是笑了笑，没有说话。我明白我之前太任性了，我很惊讶我主动锤他腰。

记忆可以永恒，但时间不能停止，镜头可以回放，但生活不能重来。有些人任性，应该收起，有些感情，但不懂得珍惜，很快就会随着时间流走，珍惜每一次和他们一起的日出日落。

高二：820505747

【第3篇】给远方亲人的一封信子辣作文450字-高中高二作文

写给远方亲戚的信是辛辣的

一个提议，一条给聚会的红领巾，一个未来的机器人，一封给老师和一个远房亲戚的信

烈日晒红了高粱，蒸了枫叶，烤焦了路边。写给远方亲戚的信是辛辣的

小星星像珍珠，嵌在遮阳篷下，闪闪发光。青蛙的绿色身体上布满了深绿色的斑点，它白色的肚子似乎膨胀起来了。小姐来到门口

夏天，下雨。天空中的雨滴像筛豆子一样直直地落下，打碎了镜子般的湖面，吓跑了想跳到水面上看雨的小鱼。这时候，一个高大的年轻人急匆匆的向钢口走去。他头上戴着一顶鸭舌帽，一副蓝色的眼镜挂在舌头前，满脸通红，汗流浃背，脚上穿着帆布袜和厚底鞋，手上戴着帆布手套。梦言，身边的小能人

6月，蔚蓝的天空布满了火球般的太阳，云仿佛被太阳融化了，消失得无影无踪。大妈三十多岁，高个子，脸上鼻子挺直的。我的眼角有一个笔直的鼻子。眼角上爬着隐约可见的鱼尾纹，但他的眼睛里也露出了诙谐的神色。

夜空中挂着几颗又大又亮的星星，仿佛天上的人在提着灯笼巡视广阔的空间。

【第4篇】亲人作文1200字-高中高二作文

小时候得了一种莫名其妙的病，就多躺在床上，多出门求医，多去大队医院拿药打针。

睡觉的那天，大人们都出去工作了。一个人，整天看着窗外明亮的世界，心里很孤独，希望有人能在背后出去看看；去医院的时候，因为当时山不通车，就期望有人来背我，不管距离远近，这样就避免了生病走路的艰辛。

这些愿望在很多情况下总能实现。在床上的日子里，只要我的打工妈妈回家，她就会背着我在村里转来转去，在村外走来走去。这一刻，我妈总是扶我起来，然后蹲下来成为一个美丽的雕塑。我总是用手搂住我妈雪白的脖子，我妈转身双手扶着我，然后站起来，迈着步子，一路嘲笑着野花。我妈抱着我这样颤抖，我的头紧贴着我妈的背，吮吸着我妈身上淡淡的香味，我的心因陶醉而颤抖。

我去外地就医的日子，大部分都是我二哥带着我一起去的，我二哥已经去过几次了。到公社，到区，到县城，远到武汉。最难忘的一件事是我去了武汉：我二哥背着我在县城火车站上了火车。那时候我还不忍心去欣赏第一次坐火车的快感，去欣赏窗外的世界风景。我被身体的剧痛折磨致死。我希望早点去医院，早点减轻我的痛苦。终于到了武汉，二哥大概是为了逃票不敢过检票口。他把我抱到火车的方向，然后开回来。铁路上的枕木我记不清了，但我可以抬起眼睛，看到路没有尽头。我只能听到二哥“呼哧呼哧”的喘息声，只能闻到他二哥汗湿的身体的味道。我在上下颠簸中迷迷糊糊睡着了。醒来的时候，我正躺在医院走廊的长椅上，却看到二哥累得像一滩烂泥一样坐在地上！

去大队医院取药打针的日子，大部分都是在大队读书的二姐在打针。我家在山上，大队在山脚，大概有几里远。二姐只比我大两岁。平时我也不想让她背，但是有时候疼的时候，她会背着我慢慢走。虽然脚都快拖地了，被人抬着不舒服，但是看到二姐吃力痛苦的样子，我会什么也不说，老老实实的躺着，心里总会有很多愧疚。终于有一次，二姐背着我下山，踉踉跄跄的试图平衡身体，最后却失足重重的摔倒在我背后的地上。我急忙用力爬起来，惊恐地看到二姐的手、脸、额头都在流血。二姐开始哭，我也是不知所措，于是二姐一路哭，带我去了哭的医院，但是她只把伤口处理了一点，就急匆匆的去学校了。很多年后，二姐对我说：我只是怕你掉下去。那样的话，回去真的不知道怎么跟大人说。听了之后，心里一热，眼眶一湿。

耶！亲人的背影像一座坚实的山，承载着我童年的喜怒哀乐，也支撑着我童年的希望。

这些年来，我已经长成了一棵挺拔的树，虽然不粗。我不需要亲戚背着我从东到西。更有甚者，母亲的背影因为岁月的沉重负担，变成了一张弓和一弯月牙，再也承载不了我的痛苦和欢乐。但是我还是不敢忘记那些痛苦的岁月，以及我的痛苦给亲人带来的痛苦。但还是觉得无限。有了这些经历，人们的生活充满了柔软的温暖和关怀。

高中其他年级同类作文

亲人如你

他们都以为自己还在世界的同一个地方。但是我们不知道在那个地方什么对我们更重要。只是我们可以看到所有让我们一直感动的东西。他们一直存在于这个世界上，但是我们从来没有发现他们，因为我们没有一双发现美的眼睛。

我们是否能一直看清楚，但如果有，那也不是我想要的。

是不是像他们说的，人家就是喜欢刻薄，我就是典型代表？只是很多时候我们看不清楚真正存在于我身上的内在的东西，所以我们总是很明显的认为我们付出的是生活中必须发生的，离不开的事情，但不一定是这样。

每个人都渴望生活顺利。但我们都知道这是不可能的。每到过年过节，发那些祝福短信的时候，感觉卡片很深却又怨念很深。我从来不相信这种东西，所以我从来不喜欢。

说你一直在说那些话，我们一直没有任何回应，但是我们都习惯了，都把你当成我最亲爱的亲人。

（高三，400字）

年亲人的心声

我不年轻了。弟弟妹妹在院子里玩球，很开心。我低头看着二楼，眼里充满了羡慕、无奈和一丝悲伤。我手里的书告诉我：“你不年轻了”。是啊，真的不小。

在老师那里，老师的教学声音掩盖了风扇的沙沙声，却无法到达我的内心。我玩着笔，静不下来。我不时看着蓝天白云，再看看绿叶。和他们在一起我很开心。刺耳的声音传了过来：“你怎么又发呆了？你这个年纪不学好吗？”我手里的笔告诉我：“你不年轻了。”是啊，不小。

走在回家的路上，阳光照耀着我，汗水淌下来，就像我的生命一样，沉入了名为岁月的长江，流淌不息。我抬头看着太阳，停下脚步，让它晒干我，然后闭上眼睛，静静地感受着所谓的热度。书包提醒我：“不小了，快回家吧。”我懒洋洋地睁开眼睛，发现好多路人都在看我，看着我，一个被大太阳惊呆了的怪人。我没理他们，悄悄地走了。是啊，真的不小。

回到家，弟弟妹妹跟我玩追。我当时是高手，现在已经不小了。在妈妈做饭的陪伴下，我走回房间，看了看我十岁时的房间。五年了，我默默的把孩子关起来，放下沉重的书包，和我在一个房间里躺了五年。我不累，我只是很想睡觉。

不知不觉睡着了，我做梦了，我小时候的梦。那时候，一切都那么新鲜，一切都显出色彩，一切都那么有趣；但现在颜色被黑白包裹，乐趣随着童年而消逝。醒来，我看了看钟，两个小时，一个短暂的梦。

我从床上爬起来，来到办公桌前。那时候是我欢乐中的玩伴。它爱笑，跳啊跳啊，玩得比弟弟妹妹还疯狂。但是现在，它看起来还是一样，只是眼睛变了，死了。回头看床，以前叫白面包，谁叫中间方白，现在镜框磨破了，白的也不再白了，长青苔了。爸爸妈妈让我改，我没答应。我不相信白面包会变，换了桌子也不能打动我的决心。

看似简单的执着，竟然迎来了后果。现在我的房间已经腐朽了，主要是因为床架磨损了。“你太天真了”是床的最后一句话。

无辜？我为什么幼稚？就说我想说的，做我想做的。为什么会是这样的结果？“你太小了，什么都不懂”，这个声音就是我现在的心声。“不！我不年轻了！大家都说，我真的不小了！我的心不再存在。是认可吗？还是无语？我无从知晓。

一年来，我以不同的心态看待这个世界。我看到了一个非黑即白的世界。虽然和童年荣耀不一样，但也很美。我问过自己很多次，但那个声音不再出现。它和它的童年一起走了吗？还是留在心里默默的看着？还是在成功的彼岸等待我的造访？我不知道，但这是我应该寻找的。

再见，再会，桌子，白面包，还有我的童年。我会在看不见的地方收集你，带着我全新的想法，重新开始，去未知的世界，看没见过的色彩，听没听过的声音，感受与现实不同的大爱。

（高一，1000字）

(转载)不要对亲人说感激

当我活蹦乱跳的时候，我对此一无所知；我有了一个新的经历，当时我躺在崩溃的边缘，痛苦不堪。

自从我上周生病以来，每天来看我的人来来去去。其中有我的同事，我的同学，我的朋友，我的上级和下级。他们带着相似的礼物，说着含义相似的安慰话。他们进了病房，我知道他们是来看我的，他们离开病房，我也知道他们刚做完一件事要做。所以，当儿子高兴地说：“爸爸病了也不坏。我有十盒夏季牛奶。”我甚至有点开心。虽然我知道他们只是想做个人，但我还是很感激他们来看我。因为生病的时候，我总会想，我会好吗？从现在开始我不会生病！所以，不管是谁关心，问候，都会觉得很亲切，很感激！尤其是我在bbs上认识的朋友，即使素未谋面，我也没想到刘宏会打电话来，很多网友看到后都发来了关心的问候，让我觉得这个虚无的网络上还有不虚无的感情！

都是我亲戚进病房，什么都不提。他们带来的是真爱。从妈妈含着泪的眼睛里，我感受到了；从哥哥姐姐焦虑的眼神中，我感觉到了；从老婆默默牵着我的手，默默看着我的眼睛，我感觉到了；儿子跑进病房依偎在他身边的时候我就感觉到了。

虽然我生病的时候没有告诉我妈，但是我妈知道后马上就来了。她拉着我的手说：“孩子，你怎么得了这种病？你要好好对待，不然妈妈怎么活？”。我什么也没说，太微妙了。可是我妈怎么能放下心呢？她已经回去了，心脏一直在医院。每天，一个电话一次次提醒我。前天她发现我有石头，在电话里哭的很伤心。我知道我不想像我父亲一样是一种担心。父亲，一个比较恶业的人，四年前去世，因为肾结石只活了53年。有一天晚上10点，二哥又来病房，陪我坐了很久。虽然不需要说一句安慰的话，但是我知道兄弟就是兄弟，或者别人常说的兄弟如兄弟！在我生病的日子里，我妻子非常憔悴，照顾她真的很不容易。儿子放学回家做的第一件事就是给我打电话说：“爸爸今天还疼吗？”，让我感觉十岁的儿子又懂了很多。

在我最难受的时候，钻心的疼痛让我不得不用杜冷丁来缓解疼痛。但我知道，没有亲人的不断安慰和温暖，心里的痛是任何药物都无法止住的。在亲人最真实的爱面前，所有的感激不言而喻，所有的告白都是那么苍白无力。还能怎么办？只有静静地享受，把这份真爱刻在心里！

（高三，900字）