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学校的寝室怎么写

发布时间:2020-12-16 14:09:48 热度:65

【第1篇 学校的寝室怎么写

女生寝室

李芸馨一边洗刷一边给她们打招呼,赵晓敏收拾她的小包,不一会儿她们也走了。

外 校园——日

李芸馨、赵晓敏疯狂地跑着,李芸馨看见了一个男的正在看书,突然停了下来。

李芸馨

哎,你不就是那个音乐才子沈俊东吗?我在电视上见过你。

沈俊东

是吗?

赵晓敏

哎呀,赶紧走了,要迟到了。

李芸馨

有空我请你吃饭!

李芸馨被张晓敏拉着跑了。

内 教室——日

李芸馨无心上课,转着笔神游四海,铃声响起。

老师

希望同学们回去之后把今天所学的好好消化一下。好了,下课。

李芸馨收拾东西,赵晓敏走过来。

赵晓敏

你怎么啦?好像心不在焉的。哦~~是不是在想那个沈俊东啊?

李芸馨

你不觉得他长得很帅吗?又帅又有才华,不就是我们女生心中的白马王子吗?

苏敏

哦~~原来有人春心荡漾了!

李芸馨

去你的,你才春心荡漾呢?

四人打闹着离开了教室。

外 校园——日

李芸馨再找沈俊东,赵晓敏陪着。

赵晓敏

哎呀芸馨,我们还是回去吧,你以为人家还会在这儿等你啊!

李芸馨

你看,那不在那儿呢吗?

李芸馨指着一个坐在凉亭里看书的男孩儿,李芸馨跑了过去,赵晓敏跟着跑了过去。

内 凉亭——日

李芸馨跑过来,拍了他一下,沈俊东站起来笑了。

沈俊东

怎么是你啊?

李芸馨

怎么不是我啊?难道你在等什么美女?

沈俊东

哪有啊?

李芸馨

认识一下吧,我叫李芸馨,这是我的好姐妹赵晓敏。

沈俊东

你们好,我叫沈俊东。

李芸馨

我们知道。

赵晓敏

她可是你忠实的粉丝,就连上课人家都想着你。

李芸馨有些不好意思。

李芸馨

你···一会儿有空吗?

沈俊东

干什么?

李芸馨

我想请你吃顿饭。

沈俊东

好啊,恭敬不如从命。

李芸馨

真的?太好了!

赵晓敏

你们去吧,我就不当这个八百度的电灯泡了,拜拜。

赵晓敏走了。

内 咖啡屋——夜

两人对面坐着,各拿着一杯咖啡。

李芸馨

你喜欢喝咖啡啊?

沈俊东

恩,口中带甜嘛!

李芸馨

呵呵···你还真幽默!

沈俊东

哎,你在哪个宿舍啊?

李芸馨

干嘛?想去找我啊?

沈俊东

不··不是,你不要误会!

李芸馨

跟你开玩笑的,我在三号楼四层502室。

沈俊东

什么?5···502室?

李芸馨

对呀,怎么啦?

沈俊东

没···没什么?喝完我们赶紧回去吧,要不然学校该关门了。

李芸馨

恩。

学校的寝室怎么写

【第2篇 学校的寝室怎么写

经过长时间的磨合,每个寝室都形成了自己的文化,自己的精神,自己的个性。每个寝室都是一个聚宝盆,蕴藏着这个寝室里每位同学的才华,如何才能将这份才华,这份个性展示其他人呢?来参加寝室门牌设计大赛吧。寝室门牌,其实就像中世纪西欧骑士的徽章,象征着荣誉、理想、信念。这恰恰是我们大学生所需要的,在这迷茫的大学生活中,我们都需要一份支持自己的信念,那么,就把这份信念形象化出来,制作成自己寝室的门牌,将信念挂在门上,种进心里,秀出来!

活动目的:

活跃校园文化,彰显寝室个性,丰富学生生活,培养舍友感情,树立坚定信念,充实大学生的精神世界。

活动流程:

前期宣传:在活动开展前一周,展开宣传工作,分别在我院学生寝室楼张贴海报和易班上发出通知,说明活动内容,表面活动意义,鼓励每个寝室都交一份自己寝室的门牌。

海选:将所有寝室门牌收集齐后,由学生会干事及辅导员老师共同进行海选,选出自制门牌10份,非自制门牌20份进行下一轮。

投票:在剩下的30份门牌中,进行公开投票,投票方式分为大活现场投票及易班线上投票两种方式,最终评选出获奖门牌,并进行公开展示和颁奖。

比赛规则:

门牌可自己设计,也可自由选取已有图案,需体现本寝室的寝室文化。自己设计的有额外加分,非自制的不能参加最佳设计奖和最佳视觉奖。

所有门牌须有名称、简介及内涵说明。

最终评选的奖项有:最佳设计奖,最佳视觉奖,最佳创意奖,最佳内涵奖。

资源需要及金费预算:

合计:173.5元

此外,还需要大活使用权一中午,工作人员若干。

活动负责人及主要参与者:

负责人:xxx

计算机学院学生会生活部全体干事

20xx年x月xx日

【第3篇 学校的寝室怎么写

第一幕 大星期天的夜晚。

春兰:大家都这么愁眉苦脸的,是不是遇到什么不开心的事啊?

夏荷:你正好说反了,我们大家都碰到了特别开心的事,所以才这么愁眉苦脸呀。

秋菊:我们愁眉苦脸,是因为我们心中充满了甜蜜的痛苦啊。

冬梅:我们都挨了糖衣炮弹,糖衣已经消化光了,现在正在消化炮弹哪。

春兰:各位好姐姐,不要吊人家的胃口嘛。你们有什么特别开心的事,说出来让人家听听嘛。

夏荷:那你就听着哦。(神秘地)告诉你,昨天我接到校长亲自打来的电话了。

大家:真的?他跟你说了什么?

夏荷:(不好意思地)他只说了一句:对不起,号码拨错了。

大家:噢――

秋菊:(兴奋地)前天刘德华演唱会,我终于见到他了,不但见到了,我还捏了捏他的胳膊呢,不但捏到了他的胳膊,他还对我说了一句话呢。

大家:他对你说了一句什么话?

夏荷:(郁闷地)他只说了两个字:滚开!

大家:噢――

冬梅:(激动地)今天早晨,我梦中的大帅哥给我送情书来了。

大家:那你岂不是激动得晕倒过去?

冬梅:我当场就晕倒过去了。(失望地)醒来后才知道,他是帮别人送情书来的。

大家:谁呀?

冬梅:就是我最讨厌的那个阿三呗。

大家:噢――

春兰:(陶醉地)我也碰到了特别开心的事呢。知道吗?今天早晨我上电视了,我做梦都想上电视呢。

大家:真的?你是怎样上电视的?

春兰:我在胜利路步行街走着,过来两个电视台的,问我刚才路过无偿献血车,为什么不肯去献血?

大家:是呀,为什么呢?

春兰:我不能献血呀,因为我是小三阳。

大家:那你就这样跟他们说呗。

春兰:说了,他们不信。主持人指着我说:“今天我们在街上随机采访了十个人,十个人都说自己是小三阳,拒绝义务献血。站在我身边的这位美丽姑娘是位在校大学生,可惜她并没有能向我们展现出当代大学生应有的精神风貌。”

大家:那你不是气坏了吗?

春兰:是啊。我一怒之下,毅然走向献血车,我要让他们看看当代大学生应有的精神风貌。

大家:这下他们终于被感动了吧?

春兰:感动谈不上,不过样子倒是很激动。他们激动地采访我:既然明明知道自己是小三阳,还要去献血,这不是明摆着是擀面杖进鸡窝――捣蛋嘛?这不明摆着是抱着复习资料走进社会,简称报复社会嘛?

大家:啊――

春兰:我气得一翻身,差点从床上掉下来。结果我就醒了。

大家:噢――闹了半天,是在做梦啊。

春兰:细呀,细呀。

冬梅:别讲塑料普通话,难听死了。

春兰:难听吗?至少它比鸟语好听。我最讨厌鸟语了,每次鸟语考试,我都要发高烧。进校一年考了四次鸟语,我就发了四次高烧,考完了,高烧就退了。不需打针,不需吃。每次考试分数下来,我在后面添一个零,就是满分了。

大家:啊――你每次都考10分啊。

春兰:拜托大家别这样一惊一乍好不好?每次考这么多分,正是我努力的结果啊,你们想,如果不小心多考了2分,后面那个零不就加不成了嘛。

大家:噢――

夏荷:我倒不怎么讨厌鸟语,反正说出来谁也听不懂。鸟国人听了,以为我在讲中国话,中国人听了,以为我在讲鸟国话。上次一个北大的呆头对我说:‘你讲的鸟语我怎么听不懂呀?’我告诉他:‘我讲的是正宗的德克萨斯州的乡下人的土话,你这个中国的乡下人,当然听不懂了’,他听了,佩服得五体投地,还一个劲地要拜我为师呢。

大家:噢―――?

夏荷:从前我最讨厌的是国语,你要是念错了音,乡下人都听得出。它老是害得本小姐弄巧成出(拙),我恨死它了。

大家:弄巧成出?

夏荷:不过我现在特别喜欢国语。人人都夸我国语讲得棒。

大家:就你——

夏荷:上次我去某单位主持一个晚会,人家写好了一段开场白,我这样念的:古人云:‘有朋自远方来,不亦说(悦)乎?今天,这么多上级领导位(莅)临我单位指导工作,真可谓雪中送灰,白上添花。

秋菊:我的天,你这个白字小姐啊。有朋自远方来,不亦悦乎,那个字念悦,不念说。上级领导莅临我单位,那个字念莅,不念位,雪中送炭,锦上添花,不是雪中送灰,白上添花。

这么一小段话,念出这么多错别字,人家不是活活让你气死了吗?

夏荷:写这段开场白的秘书当场气得翻白眼,不过领导们反过来都来骂他没文化。领导说:人家大学生,还会不认得这几个字?人家这是幽默,你都不懂。你真是个脑筋不开窍的蠢货。

大家:啊?

秋菊:知道我最讨厌什么吗?我最讨厌六弦琴了。

大家:为什么呢?

秋菊:因为弦太多,不好把握啊。要是它能少一根弦就好了。多出来的这根弦,我可以把它安在别的地方。

大家:安在哪里呢?

秋菊:安在我的脑袋里呀,老师说,我的脑袋里缺一根弦。

大家:噢――

冬梅:我最讨厌柴可夫斯基了。

大家:为什么呢?

冬梅:他写的一段曲子,我怎么也演奏不成。当两只手都滑向键盘两端的时候,偏偏有一个音符出现在键盘中间,这不是缺德带冒烟嘛?害得我只好低下头去,用鼻子去撞击它。你们看看我这鼻子,都塌成平顶山了。

大家:噢――

春兰:这算什么,我有比这更烦的事呢。

夏荷:我的烦恼比你要多一倍。

秋菊:我的烦恼比青藏高原上的藏羚羊还多。

冬梅:我的烦恼比大熊猫身上的汗毛还多。

(画外音)宿舍管理员:熄灯喽――睡觉喽――

渐隐。

第二幕 大,尽在酷猫写作范文网。

【第4篇 学校的寝室怎么写

室长:今晚老师住寝室!

龚喜:哪个老师?男的女的?

室长:你说咱班主任是男的女的?

龚喜:这还真不好说!

胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!

龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!

室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!

胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!

龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!

胖三:咋解决?都十几年历史了!

龚喜:那还不简单,你找家美容店.

胖三:就这破脚我还花钱美容?

龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!

室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!

龚喜:这是个goodidear!

胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!

室长:用什么胶布!来,戴上口罩!

龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!

室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试

胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!

室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^

胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!

龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!

胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!

龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!

胖三:我怎么了,我又没说胖不好!

龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!

室长:你才穿连衣裙!

龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!

胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!

室长:什么呼啦圈?

胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^

胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现

胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^

室长和龚喜:陈老师^^^^^^

胖三:对,是陈老师!^^^

陈老师:那他后来取出来没有?

胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖!瞧这腰……陈老师,你腰在哪啊?

龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)

陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!

胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地.

陈老师:快起来,没事吧!

胖三:没事,就是骨折了.

室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了

胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)

众人皆笑.

龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?

陈老师:哦,我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?

龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!

胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^

龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!

陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!

龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!

陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!

三人:yes,sir!

室长:陈老师,您睡王成的床,在这!

众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻.

室长:你也闻到了!

龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!

胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!

室长:嘘!是不是你脚臭!

胖三:哪会?我都穿上鞋子了!

室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!

龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!

胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!

龚喜和室长下床来到陈老师床前.

陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!

龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!

胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!

龚喜和室长白了他一眼.

陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^

胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!

陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!

室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!

龚喜轻打胖

三.

陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!

三人:唉!

陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?

龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!

陈老师:非典不是早过了吗?

龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!

陈老师:你说,实话,到底怎么回事?

室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^

陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!

胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!

龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!

陈老师:好了,睡去吧!

众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧.

胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!

龚喜:你敢!

胖三:你没睡着打什么呼噜!

龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!

胖三:吵得人家内分泌失调!

室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?

胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!

龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!

胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!

龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!

室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??

胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边

胖三:我把口罩给他戴上!

陈老师很大一声呼噜,翻了个身.

龚喜:他还真把自己给吵醒了.

胖三急忙回床,三人假装睡下.

陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.

(完)

【第5篇 学校的寝室怎么写

校园幽默剧-----------男生寝室507系列之

今晚老师住寝室

本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师.

室长:今晚老师住寝室!

龚喜:哪个老师?男的女的?

室长:你说咱班主任是男的女的?

龚喜:这还真不好说!

胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!

龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!

室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!

胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!

龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!

胖三:咋解决?都十几年历史了!

龚喜:那还不简单,你找家美容店.

胖三:就这破脚我还花钱美容?

龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!

室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!

龚喜:这是个goodidear!

胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!

室长:用什么胶布!来,戴上口罩!

龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!

室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试

胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!

室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^

胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!

龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!

胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!

龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!

胖三:我怎么了,我又没说胖不好!

龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!

室长:你才穿连衣裙!

龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!

胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!

室长:什么呼啦圈?

胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^

胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现

胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^

室长和龚喜:陈老师^^^^^^

胖三:对,是陈老师!^^^

陈老师:那他后来取出来没有?

胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖!瞧这腰……陈老师,你腰在哪啊?

龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)

陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!

胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地.

陈老师:快起来,没事吧!

胖三:没事,就是骨折了.

室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了

胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)

众人皆笑.

龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?

陈老师:哦,我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?

龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!

胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^

龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!

陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!

龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!

陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!

三人:yes,sir!

室长:陈老师,您睡王成的床,在这!

众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻.

室长:你也闻到了!

龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!

胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!

室长:嘘!是不是你脚臭!

胖三:哪会?我都穿上鞋子了!

室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!

龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!

胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!

龚喜和室长下床来到陈老师床前.

陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!

龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!

胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!

龚喜和室长白了他一眼.

陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^

胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!

陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!

室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!

龚喜轻打胖

三.

陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!

三人:唉!

陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?

龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!

陈老师:非典不是早过了吗?

龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!

陈老师:你说,实话,到底怎么回事?

室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^

陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!

胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!

龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!

陈老师:好了,睡去吧!

众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧.

胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!

龚喜:你敢!

胖三:你没睡着打什么呼噜!

龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!

胖三:吵得人家内分泌失调!

室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?

胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!

龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!

胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!

龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!

室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??

胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边

胖三:我把口罩给他戴上!

陈老师很大一声呼噜,翻了个身.

龚喜:他还真把自己给吵醒了.

胖三急忙回床,三人假装睡下.

陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.

【第6篇 学校的寝室怎么写

背景:在寝室里,一张桌子(桌子上摆着杯子、书、梳子),两张凳子。a戴着口罩、手套在扫地,b看着报纸上,手里还抓着课本,一边走一边要拿钥匙开门,结果发现门没有关。

b:(奇怪的看着a,看看地板)你在干什么啊!转性了你?!(要进来)

a:(丢了扫把冲上去)卡!(b发愣,a摸摸b的额头)今天有没有不舒服?有没有觉得发热?有没有咳嗽?有没有……

b:(打断a的话,甩开a的手)去你的,你才发热咳嗽呢,你当我有非典啊?!全校那么多人就我一个得?(边说边进寝室)再说了,我又没有出校门,又没有在校外吃饭,要遭也不会是我遭!(把书放在桌子上,坐下来)

a:什么“非典”“非典”的,叫“sars”!

b:杀死,我还呛死呢!怕别人不知道你会英文啊!你看你,还带着口罩,你没收到那条关于“非典”的几种死法的短信啊?小心憋死你!(接着看报纸)

a:(摘了口罩)我刚刚在搞卫生嘛!唉,你听我说,昨天在重庆某大学又发现了一个“非典”,隔离了一个宿舍的人,全丢到医院观察去了……

b:(做手势让a打住)你怎么知道的?

a:同学给我发的短信。(掏手机)不信你瞧……

b:(推开a的手)得了得了,你还相信那些道听途说,你没看报纸上那些胡乱散播谣言、制造恐慌的家伙全被拘留起来了?!新闻报纸上没有的东西你别信,自己吓自己。你想进拘留所就说嘛,我给我舅舅打个电话让你进去住几天。

a:谁吓自己了,这叫非常时期非常状态!就算进拘留所呆着也总比在这里安全多了。(坐在桌子上)

b:学校里一天消两次毒,你还怕不安全?!你泡到消毒水里好了!

a:安全?(看看门外有没有人,靠近b低声说)我跟你说……

b:(因为a的突然靠近闪开一边)你干嘛?想用口臭熏死我啊?!

a:你才口臭!我跟你说……(又凑上来)

b:你怕别人听到你就关门啊!(又将视线放回报纸)

a:通风,保持空气流通懂不懂?!(见b又看报纸不听他说话,大吼一声b的全名,b被吓了一跳,看a,a瞪着眼睛盯着b,突然放低声音靠近b说)你有没有发现c最近不对劲?

b:没有。

a:我发现c最近老是没有精神,还总是嚷着腰痛腿痛的……

b:你没看见他最近几个晚上都在通宵杀奇迹?通宵综合症而已,干嘛那么紧张?

a:对啦,你想,网吧那种地方不通风,那电脑键盘每天都不知道有哪些人摸过,他还在外面叫炒饭吃,还整晚的抽烟伤肺……(b渐渐皱起眉头)

c:(大声唱着歌晃悠悠的上场)(非典版《至少还有你》)我怕来不及,我要传染你,直到感觉你的喉咙,出现干咳的痕迹,直到高烧不能退去,直到不能呼吸,让我们一起隔离――(将最后一个字拉长,导致气不足咳起来,径直走进寝室)

a:(对b)你看,干咳!(b点点头)

c:(坐下来,因为咳,不断拍着胸,吸气,再咳)

a:(跳下桌子拉b站在一边,远离c)你看你看,胸闷,气短!

c:(喝了口水,好了很多,见a与b站在一边)喂,你们干什么?(a、b不说话,c见a又带口罩又带手套)你怎么打扮得跟清洁工似的?(c的水喝完了)a,我喝一点你的水啊!(c端起a的杯子,c冲上前一下子抢过杯子,觉得太伤害c了,只好强笑着说)我,我刚刚搞卫生灰尘掉进去了。

b:(看不惯)你就直说了嘛。c,a说你可能得了“sras”!

c:(一下子反应不过来)杀什么?(突然醒悟,站起来)你们说我有“非典”?

a、b:(拼命点头)

c:凭什么?

b:因为你的症状很像!

c:(摸摸额头)我又没有发烧。

a:你每天通宵,刚刚又干咳……

c:(对观众)难怪都说现在对“非典”的恐惧症要比“非典”还严重,(对a、b)我刚刚是唱歌气不足呛到而已,要是每个人都像你们一样疑神疑鬼,社会秩序还不全乱了?你们看看在抗非第一线上的医生、护士、记者们,他们与“非典”的距离要比我们近上百倍千倍。学校现在采取了那么多的措施防止“非典”进入校园,又是消毒又是熬,你们还在这里庸人自扰自己吓自己,听风就是雨的,惟恐天下不乱。

a:(有点不甘心)要不是你天天往网吧跑,谁会怀疑你?

c:现在网吧都有消毒,怕什么?

b:你认为网吧是怎样消毒的?键盘会消毒吗?你吃的炒饭要不要消毒?还有空气不流通,怎么消毒都没有用。

c:ok,ok,现在网吧都关了,我怎么上?再说,防也没有用,该你倒霉的时候你怎么躲也躲不过,怕死鬼。(说完梳了梳头就要走)

b:呆会儿要开班会了你还要去哪里?又请假?

c:我去喝杯“防非”中再回来!

a、b:切~~!不知道谁怕死。

(完)

【第7篇 学校的寝室怎么写

本学期来,我校结合实际,在全校中广泛开展“优秀班级”、“优秀寝室”、“优秀功能室”评比活动,努力把我校建设成为优美、整洁、有序、文明的育人环境。两个月来,在全校师生的共同努力下,取得了显著的成效,

20xx年10月28日教导处对全校的教室、寝室、功能室布置进行了评比,综合七位评委意见,情况总结如下:

一、评比活动的安排

1、成立了评比领导小组,落实领导责任制。学校成立了以扶满洋校长为组长,李锦洲、戴智雄、邓荣富、邝建明、李琼、曾莎为组员的领导小组,并按具体分工,做到领导到位,人员到位,层层抓落实、及时评比、登记,材料准确,及时公布,及时表彰等。

2、活动内容:

(1)教室评比:教室物品布置;教室环境布置;教室布置特色附加分。

(2)寝室评比:寝室卫生内务(40%);寝室文化建设(60%)。

(3)各功能室评比:物品摆放(25%);室内布置(50%);卫生(25%)。

3、评比奖项:

本次活动评委由校行政人员组成,采用百分制评比办法。教室布置设5名“优秀班级”称号;寝室布置设3名“优秀寝室”称号;功能室布置设1名“优秀功能室”荣誉称号。

优秀寝室:二号寝室、三号寝室、五号寝室

优秀功能室:电脑室

今后我校将不断总结前阶段来各项评比的经验,并广泛征求广大教师、学生班干部等意见,不断完善评比细则,力求做到评比制度合理,评比及时,材料准确、及时公布表彰,为实现我校创建良好的育人环境,促进我校教育教学水平再上一个新的台阶。

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