学校的寝室怎么写
【第1篇 学校的寝室怎么写
女生寝室
李芸馨一边洗刷一边给她们打招呼，赵晓敏收拾她的小包，不一会儿她们也走了。
外 校园——日
李芸馨、赵晓敏疯狂地跑着，李芸馨看见了一个男的正在看书，突然停了下来。
李芸馨
哎，你不就是那个音乐才子沈俊东吗？我在电视上见过你。
沈俊东
是吗？
赵晓敏
哎呀，赶紧走了，要迟到了。
李芸馨
有空我请你吃饭！
李芸馨被张晓敏拉着跑了。
内 教室——日
李芸馨无心上课，转着笔神游四海，铃声响起。
老师
希望同学们回去之后把今天所学的好好消化一下。好了，下课。
李芸馨收拾东西，赵晓敏走过来。
赵晓敏
你怎么啦？好像心不在焉的。哦~~是不是在想那个沈俊东啊？
李芸馨
你不觉得他长得很帅吗？又帅又有才华，不就是我们女生心中的白马王子吗？
苏敏
哦~~原来有人春心荡漾了！
李芸馨
去你的，你才春心荡漾呢？
四人打闹着离开了教室。
外 校园——日
李芸馨再找沈俊东，赵晓敏陪着。
赵晓敏
哎呀芸馨，我们还是回去吧，你以为人家还会在这儿等你啊！
李芸馨
你看，那不在那儿呢吗？
李芸馨指着一个坐在凉亭里看书的男孩儿，李芸馨跑了过去，赵晓敏跟着跑了过去。
内 凉亭——日
李芸馨跑过来，拍了他一下，沈俊东站起来笑了。
沈俊东
怎么是你啊？
李芸馨
怎么不是我啊？难道你在等什么美女？
沈俊东
哪有啊？
李芸馨
认识一下吧，我叫李芸馨，这是我的好姐妹赵晓敏。
沈俊东
你们好，我叫沈俊东。
李芸馨
我们知道。
赵晓敏
她可是你忠实的粉丝，就连上课人家都想着你。
李芸馨有些不好意思。
李芸馨
你···一会儿有空吗？
沈俊东
干什么？
李芸馨
我想请你吃顿饭。
沈俊东
好啊，恭敬不如从命。
李芸馨
真的？太好了！
赵晓敏
你们去吧，我就不当这个八百度的电灯泡了，拜拜。
赵晓敏走了。
内 咖啡屋——夜
两人对面坐着，各拿着一杯咖啡。
李芸馨
你喜欢喝咖啡啊？
沈俊东
恩，口中带甜嘛！
李芸馨
呵呵···你还真幽默！
沈俊东
哎，你在哪个宿舍啊？
李芸馨
干嘛？想去找我啊？
沈俊东
不··不是，你不要误会！
李芸馨
跟你开玩笑的，我在三号楼四层502室。
沈俊东
什么？5···502室？
李芸馨
对呀，怎么啦？
沈俊东
没···没什么？喝完我们赶紧回去吧，要不然学校该关门了。
李芸馨
恩。
【第2篇 学校的寝室怎么写
经过长时间的磨合，每个寝室都形成了自己的文化，自己的精神，自己的个性。每个寝室都是一个聚宝盆，蕴藏着这个寝室里每位同学的才华，如何才能将这份才华，这份个性展示其他人呢?来参加寝室门牌设计大赛吧。寝室门牌，其实就像中世纪西欧骑士的徽章，象征着荣誉、理想、信念。这恰恰是我们大学生所需要的，在这迷茫的大学生活中，我们都需要一份支持自己的信念，那么，就把这份信念形象化出来，制作成自己寝室的门牌，将信念挂在门上，种进心里，秀出来!
活动目的：
活跃校园文化，彰显寝室个性，丰富学生生活，培养舍友感情，树立坚定信念，充实大学生的精神世界。
活动流程：
前期宣传：在活动开展前一周，展开宣传工作，分别在我院学生寝室楼张贴海报和易班上发出通知，说明活动内容，表面活动意义，鼓励每个寝室都交一份自己寝室的门牌。
海选：将所有寝室门牌收集齐后，由学生会干事及辅导员老师共同进行海选，选出自制门牌10份，非自制门牌20份进行下一轮。
投票：在剩下的30份门牌中，进行公开投票，投票方式分为大活现场投票及易班线上投票两种方式，最终评选出获奖门牌，并进行公开展示和颁奖。
比赛规则：
门牌可自己设计，也可自由选取已有图案，需体现本寝室的寝室文化。自己设计的有额外加分，非自制的不能参加最佳设计奖和最佳视觉奖。
所有门牌须有名称、简介及内涵说明。
最终评选的奖项有：最佳设计奖，最佳视觉奖，最佳创意奖，最佳内涵奖。
资源需要及金费预算：
合计：173.5元
此外，还需要大活使用权一中午，工作人员若干。
活动负责人及主要参与者：
负责人：xxx
计算机学院学生会生活部全体干事
20xx年x月xx日
【第3篇 学校的寝室怎么写
第一幕 大星期天的夜晚。
春兰：大家都这么愁眉苦脸的，是不是遇到什么不开心的事啊？
夏荷：你正好说反了，我们大家都碰到了特别开心的事，所以才这么愁眉苦脸呀。
秋菊：我们愁眉苦脸，是因为我们心中充满了甜蜜的痛苦啊。
冬梅：我们都挨了糖衣炮弹，糖衣已经消化光了，现在正在消化炮弹哪。
春兰：各位好姐姐，不要吊人家的胃口嘛。你们有什么特别开心的事，说出来让人家听听嘛。
夏荷：那你就听着哦。（神秘地）告诉你，昨天我接到校长亲自打来的电话了。
大家：真的？他跟你说了什么？
夏荷：（不好意思地）他只说了一句：对不起，号码拨错了。
大家：噢――
秋菊：（兴奋地）前天刘德华演唱会，我终于见到他了，不但见到了，我还捏了捏他的胳膊呢，不但捏到了他的胳膊，他还对我说了一句话呢。
大家：他对你说了一句什么话？
夏荷：（郁闷地）他只说了两个字：滚开！
大家：噢――
冬梅：（激动地）今天早晨，我梦中的大帅哥给我送情书来了。
大家：那你岂不是激动得晕倒过去？
冬梅：我当场就晕倒过去了。（失望地）醒来后才知道，他是帮别人送情书来的。
大家：谁呀？
冬梅：就是我最讨厌的那个阿三呗。
大家：噢――
春兰：（陶醉地）我也碰到了特别开心的事呢。知道吗？今天早晨我上电视了，我做梦都想上电视呢。
大家：真的？你是怎样上电视的？
春兰：我在胜利路步行街走着，过来两个电视台的，问我刚才路过无偿献血车，为什么不肯去献血？
大家：是呀，为什么呢？
春兰：我不能献血呀，因为我是小三阳。
大家：那你就这样跟他们说呗。
春兰：说了，他们不信。主持人指着我说：“今天我们在街上随机采访了十个人，十个人都说自己是小三阳，拒绝义务献血。站在我身边的这位美丽姑娘是位在校大学生，可惜她并没有能向我们展现出当代大学生应有的精神风貌。”
大家：那你不是气坏了吗？
春兰：是啊。我一怒之下，毅然走向献血车，我要让他们看看当代大学生应有的精神风貌。
大家：这下他们终于被感动了吧？
春兰：感动谈不上，不过样子倒是很激动。他们激动地采访我：既然明明知道自己是小三阳，还要去献血，这不是明摆着是擀面杖进鸡窝――捣蛋嘛？这不明摆着是抱着复习资料走进社会，简称报复社会嘛？
大家：啊――
春兰：我气得一翻身，差点从床上掉下来。结果我就醒了。
大家：噢――闹了半天，是在做梦啊。
春兰：细呀，细呀。
冬梅：别讲塑料普通话，难听死了。
春兰：难听吗？至少它比鸟语好听。我最讨厌鸟语了，每次鸟语考试，我都要发高烧。进校一年考了四次鸟语，我就发了四次高烧，考完了，高烧就退了。不需打针，不需吃。每次考试分数下来，我在后面添一个零，就是满分了。
大家：啊――你每次都考10分啊。
春兰：拜托大家别这样一惊一乍好不好？每次考这么多分，正是我努力的结果啊，你们想，如果不小心多考了2分，后面那个零不就加不成了嘛。
大家：噢――
夏荷：我倒不怎么讨厌鸟语，反正说出来谁也听不懂。鸟国人听了，以为我在讲中国话，中国人听了，以为我在讲鸟国话。上次一个北大的呆头对我说：‘你讲的鸟语我怎么听不懂呀？’我告诉他：‘我讲的是正宗的德克萨斯州的乡下人的土话，你这个中国的乡下人，当然听不懂了’，他听了，佩服得五体投地，还一个劲地要拜我为师呢。
大家：噢―――？
夏荷：从前我最讨厌的是国语，你要是念错了音，乡下人都听得出。它老是害得本小姐弄巧成出（拙），我恨死它了。
大家：弄巧成出？
夏荷：不过我现在特别喜欢国语。人人都夸我国语讲得棒。
大家：就你——
夏荷：上次我去某单位主持一个晚会，人家写好了一段开场白，我这样念的：古人云：‘有朋自远方来，不亦说（悦）乎？今天，这么多上级领导位（莅）临我单位指导工作，真可谓雪中送灰，白上添花。
秋菊：我的天，你这个白字小姐啊。有朋自远方来，不亦悦乎，那个字念悦，不念说。上级领导莅临我单位，那个字念莅，不念位，雪中送炭，锦上添花，不是雪中送灰，白上添花。
这么一小段话，念出这么多错别字，人家不是活活让你气死了吗？
夏荷：写这段开场白的秘书当场气得翻白眼，不过领导们反过来都来骂他没文化。领导说：人家大学生，还会不认得这几个字？人家这是幽默，你都不懂。你真是个脑筋不开窍的蠢货。
大家：啊？
秋菊：知道我最讨厌什么吗？我最讨厌六弦琴了。
大家：为什么呢？
秋菊：因为弦太多，不好把握啊。要是它能少一根弦就好了。多出来的这根弦，我可以把它安在别的地方。
大家：安在哪里呢？
秋菊：安在我的脑袋里呀，老师说，我的脑袋里缺一根弦。
大家：噢――
冬梅：我最讨厌柴可夫斯基了。
大家：为什么呢？
冬梅：他写的一段曲子，我怎么也演奏不成。当两只手都滑向键盘两端的时候，偏偏有一个音符出现在键盘中间，这不是缺德带冒烟嘛？害得我只好低下头去，用鼻子去撞击它。你们看看我这鼻子，都塌成平顶山了。
大家：噢――
春兰：这算什么，我有比这更烦的事呢。
夏荷：我的烦恼比你要多一倍。
秋菊：我的烦恼比青藏高原上的藏羚羊还多。
冬梅：我的烦恼比大熊猫身上的汗毛还多。
（画外音）宿舍管理员：熄灯喽――睡觉喽――
渐隐。
第二幕 大，尽在酷猫写作范文网。
【第4篇 学校的寝室怎么写
室长:今晚老师住寝室!
龚喜:哪个老师?男的女的?
室长:你说咱班主任是男的女的?
龚喜:这还真不好说!
胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!
龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!
室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!
胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!
龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!
胖三:咋解决?都十几年历史了!
龚喜:那还不简单,你找家美容店.
胖三:就这破脚我还花钱美容?
龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!
室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龚喜:这是个goodidear!
胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!
室长:用什么胶布!来,戴上口罩!
龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!
室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试
胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!
室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^
胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!
龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!
胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!
龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎么了,我又没说胖不好!
龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!
室长:你才穿连衣裙!
龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!
胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!
室长:什么呼啦圈?
胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^
胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现
胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^
室长和龚喜:陈老师^^^^^^
胖三:对,是陈老师!^^^
陈老师:那他后来取出来没有?
胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？
龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)
陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!
胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地.
陈老师:快起来,没事吧!
胖三:没事,就是骨折了.
室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了
胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)
众人皆笑.
龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?
陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?
龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!
胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^
龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!
陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!
龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!
陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!
三人:yes,sir!
室长:陈老师,您睡王成的床,在这!
众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻.
室长:你也闻到了!
龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!
室长:嘘!是不是你脚臭!
胖三:哪会?我都穿上鞋子了!
室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!
龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!
胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!
龚喜和室长下床来到陈老师床前.
陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!
龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!
胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!
龚喜和室长白了他一眼.
陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^
胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!
室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!
龚喜轻打胖
三.
陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?
龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陈老师:非典不是早过了吗?
龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!
陈老师:你说,实话,到底怎么回事?
室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^
陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!
胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!
龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!
陈老师:好了,睡去吧!
众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧.
胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!
龚喜:你敢!
胖三:你没睡着打什么呼噜!
龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!
胖三:吵得人家内分泌失调!
室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?
胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!
龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!
胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!
龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!
室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??
胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边
胖三:我把口罩给他戴上!
陈老师很大一声呼噜,翻了个身.
龚喜:他还真把自己给吵醒了.
胖三急忙回床,三人假装睡下.
陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.
（完）
【第5篇 学校的寝室怎么写
校园幽默剧-----------男生寝室507系列之
今晚老师住寝室
本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师.
室长:今晚老师住寝室!
龚喜:哪个老师?男的女的?
室长:你说咱班主任是男的女的?
龚喜:这还真不好说!
胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!
龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!
室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!
胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!
龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!
胖三:咋解决?都十几年历史了!
龚喜:那还不简单,你找家美容店.
胖三:就这破脚我还花钱美容?
龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!
室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龚喜:这是个goodidear!
胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!
室长:用什么胶布!来,戴上口罩!
龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!
室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试
胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!
室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^
胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!
龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!
胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!
龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎么了,我又没说胖不好!
龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!
室长:你才穿连衣裙!
龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!
胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!
室长:什么呼啦圈?
胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^
胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现
胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^
室长和龚喜:陈老师^^^^^^
胖三:对,是陈老师!^^^
陈老师:那他后来取出来没有?
胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？
龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)
陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!
胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地.
陈老师:快起来,没事吧!
胖三:没事,就是骨折了.
室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了
胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)
众人皆笑.
龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?
陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?
龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!
胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^
龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!
陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!
龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!
陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!
三人:yes,sir!
室长:陈老师,您睡王成的床,在这!
众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻.
室长:你也闻到了!
龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!
室长:嘘!是不是你脚臭!
胖三:哪会?我都穿上鞋子了!
室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!
龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!
胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!
龚喜和室长下床来到陈老师床前.
陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!
龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!
胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!
龚喜和室长白了他一眼.
陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^
胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!
室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!
龚喜轻打胖
三.
陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?
龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陈老师:非典不是早过了吗?
龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!
陈老师:你说,实话,到底怎么回事?
室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^
陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!
胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!
龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!
陈老师:好了,睡去吧!
众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧.
胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!
龚喜:你敢!
胖三:你没睡着打什么呼噜!
龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!
胖三:吵得人家内分泌失调!
室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?
胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!
龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!
胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!
龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!
室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??
胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边
胖三:我把口罩给他戴上!
陈老师很大一声呼噜,翻了个身.
龚喜:他还真把自己给吵醒了.
胖三急忙回床,三人假装睡下.
陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.
【第6篇 学校的寝室怎么写
背景：在寝室里，一张桌子（桌子上摆着杯子、书、梳子），两张凳子。ａ戴着口罩、手套在扫地，ｂ看着报纸上，手里还抓着课本，一边走一边要拿钥匙开门，结果发现门没有关。
ｂ：（奇怪的看着ａ，看看地板）你在干什么啊！转性了你？！（要进来）
ａ：（丢了扫把冲上去）卡！（ｂ发愣，ａ摸摸ｂ的额头）今天有没有不舒服？有没有觉得发热？有没有咳嗽？有没有……
ｂ：（打断ａ的话，甩开ａ的手）去你的，你才发热咳嗽呢，你当我有非典啊？！全校那么多人就我一个得？（边说边进寝室）再说了，我又没有出校门，又没有在校外吃饭，要遭也不会是我遭！（把书放在桌子上，坐下来）
ａ：什么“非典”“非典”的，叫“sars”！
ｂ：杀死，我还呛死呢！怕别人不知道你会英文啊！你看你，还带着口罩，你没收到那条关于“非典”的几种死法的短信啊？小心憋死你！（接着看报纸）
ａ：（摘了口罩）我刚刚在搞卫生嘛！唉，你听我说，昨天在重庆某大学又发现了一个“非典”，隔离了一个宿舍的人，全丢到医院观察去了……
ｂ：（做手势让ａ打住）你怎么知道的？
ａ：同学给我发的短信。（掏手机）不信你瞧……
ｂ：（推开ａ的手）得了得了，你还相信那些道听途说，你没看报纸上那些胡乱散播谣言、制造恐慌的家伙全被拘留起来了？！新闻报纸上没有的东西你别信，自己吓自己。你想进拘留所就说嘛，我给我舅舅打个电话让你进去住几天。
ａ：谁吓自己了，这叫非常时期非常状态！就算进拘留所呆着也总比在这里安全多了。（坐在桌子上）
ｂ：学校里一天消两次毒，你还怕不安全？！你泡到消毒水里好了！
ａ：安全？（看看门外有没有人，靠近ｂ低声说）我跟你说……
ｂ：（因为ａ的突然靠近闪开一边）你干嘛？想用口臭熏死我啊？！
ａ：你才口臭！我跟你说……（又凑上来）
ｂ：你怕别人听到你就关门啊！（又将视线放回报纸）
ａ：通风，保持空气流通懂不懂？！（见ｂ又看报纸不听他说话，大吼一声ｂ的全名，ｂ被吓了一跳，看ａ，ａ瞪着眼睛盯着ｂ，突然放低声音靠近ｂ说）你有没有发现ｃ最近不对劲？
ｂ：没有。
ａ：我发现ｃ最近老是没有精神，还总是嚷着腰痛腿痛的……
ｂ：你没看见他最近几个晚上都在通宵杀奇迹？通宵综合症而已，干嘛那么紧张？
ａ：对啦，你想，网吧那种地方不通风，那电脑键盘每天都不知道有哪些人摸过，他还在外面叫炒饭吃，还整晚的抽烟伤肺……（ｂ渐渐皱起眉头）
ｃ：（大声唱着歌晃悠悠的上场）（非典版《至少还有你》）我怕来不及，我要传染你，直到感觉你的喉咙，出现干咳的痕迹，直到高烧不能退去，直到不能呼吸，让我们一起隔离――（将最后一个字拉长，导致气不足咳起来，径直走进寝室）
ａ：（对ｂ）你看，干咳！（ｂ点点头）
ｃ：（坐下来，因为咳，不断拍着胸，吸气，再咳）
ａ：（跳下桌子拉ｂ站在一边，远离ｃ）你看你看，胸闷，气短！
ｃ：（喝了口水，好了很多，见ａ与ｂ站在一边）喂，你们干什么？（ａ、ｂ不说话，ｃ见ａ又带口罩又带手套）你怎么打扮得跟清洁工似的？（ｃ的水喝完了）ａ，我喝一点你的水啊！（ｃ端起ａ的杯子，ｃ冲上前一下子抢过杯子，觉得太伤害ｃ了，只好强笑着说）我，我刚刚搞卫生灰尘掉进去了。
ｂ：（看不惯）你就直说了嘛。ｃ，ａ说你可能得了“sras”！
ｃ：（一下子反应不过来）杀什么？（突然醒悟，站起来）你们说我有“非典”？
ａ、ｂ：（拼命点头）
ｃ：凭什么？
ｂ：因为你的症状很像！
ｃ：（摸摸额头）我又没有发烧。
ａ：你每天通宵，刚刚又干咳……
ｃ：（对观众）难怪都说现在对“非典”的恐惧症要比“非典”还严重，（对ａ、ｂ）我刚刚是唱歌气不足呛到而已，要是每个人都像你们一样疑神疑鬼，社会秩序还不全乱了？你们看看在抗非第一线上的医生、护士、记者们，他们与“非典”的距离要比我们近上百倍千倍。学校现在采取了那么多的措施防止“非典”进入校园，又是消毒又是熬，你们还在这里庸人自扰自己吓自己，听风就是雨的，惟恐天下不乱。
ａ：（有点不甘心）要不是你天天往网吧跑，谁会怀疑你？
ｃ：现在网吧都有消毒，怕什么？
ｂ：你认为网吧是怎样消毒的？键盘会消毒吗？你吃的炒饭要不要消毒？还有空气不流通，怎么消毒都没有用。
ｃ：ｏｋ，ｏｋ，现在网吧都关了，我怎么上？再说，防也没有用，该你倒霉的时候你怎么躲也躲不过，怕死鬼。（说完梳了梳头就要走）
ｂ：呆会儿要开班会了你还要去哪里？又请假？
ｃ：我去喝杯“防非”中再回来！
ａ、ｂ：切～～！不知道谁怕死。
（完）
【第7篇 学校的寝室怎么写
本学期来，我校结合实际，在全校中广泛开展“优秀班级”、“优秀寝室”、“优秀功能室”评比活动，努力把我校建设成为优美、整洁、有序、文明的育人环境。两个月来，在全校师生的共同努力下，取得了显著的成效，
20xx年10月28日教导处对全校的教室、寝室、功能室布置进行了评比，综合七位评委意见，情况总结如下：
一、评比活动的安排
１、成立了评比领导小组，落实领导责任制。学校成立了以扶满洋校长为组长，李锦洲、戴智雄、邓荣富、邝建明、李琼、曾莎为组员的领导小组，并按具体分工，做到领导到位，人员到位，层层抓落实、及时评比、登记，材料准确，及时公布，及时表彰等。
２、活动内容：
（1）教室评比：教室物品布置；教室环境布置；教室布置特色附加分。
（2）寝室评比：寝室卫生内务（40%）；寝室文化建设（60%）。
（3）各功能室评比：物品摆放（25%）；室内布置（50%）；卫生（25%）。
3、评比奖项：
本次活动评委由校行政人员组成，采用百分制评比办法。教室布置设5名“优秀班级”称号；寝室布置设3名“优秀寝室”称号；功能室布置设1名“优秀功能室”荣誉称号。
优秀寝室：二号寝室、三号寝室、五号寝室
优秀功能室：电脑室
今后我校将不断总结前阶段来各项评比的经验，并广泛征求广大教师、学生班干部等意见，不断完善评比细则，力求做到评比制度合理，评比及时，材料准确、及时公布表彰，为实现我校创建良好的育人环境，促进我校教育教学水平再上一个新的台阶。
