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人行个人年终总结

发布时间:2021-08-14 16:34:02 热度:14

人行个人年终总结范文

第1篇 个人行为总结

大一上思修课程个人行为总结

大一上思修课程个人行为总结

思修课程是关系到自己学习生活各个方面的课程,所以我希望自己的“个人总结”不是刻板的某种形式的东西,而希望用自己的方式在期末给自己一个满意的总结交待。

——前言 大学的第一个阶段已临近落幕,我也已经适应了大学独立的生活。此时的回顾,恍如是对另一个人的省视。时间已潜移默化地带变了许多——对家的感悟,对梦的坚持,对人生的思考······原来这些竟都发生在短短几个月!离家千里,我才感受到家远比想像中的重要。同寝的同学也在经意和不经意之间流露着自己的家的思念。家——一个让我感到归属的地方。此情此景,曾经语文书上读过关于乡情的诗篇,以及种种笔墨之下流淌的家乡眷恋似乎也突然变得亲切。也终于明白,在破的地方,也能因为一个家字变得熠熠生辉。都说“家书抵万金”——满怀思念的不仅是客舍他乡的人们,还有守候家中的亲人。曾有一次,妈妈在电话里说:“我会渐渐放开你,现在每天打电话给你,等到之后,就每个两天打一次,然后三天打一次,然后一周打一次”然而直到现在,妈妈任然几乎每天都在和我联系。甚至让我觉得不能独立的不是我,而是妈妈······也许就是这样,加从来就不是专属某一个人的。重要的是,酷猫写作范文网那里有着一份不可代替的情感——这是不论多远也能心心相印的情感!无论如何,在我的眼里,每一个离家的人都是一朵起航的蒲公英——乘风而飞,带着自己小小的梦!对!是这份梦想把我们带到这里,让我们每个人甘愿在这个陌生的地方品尝陌生,品味人生,追逐未来!进学校后,我如愿以偿地进了学校的实验电视台,在e-channel栏目组担任主持工作。怀揣主持梦想的我一直把这当作我进大学后的第一次成功!而在短暂的激动之后,我就掉入了深深的思考——我只是大一,曾经没经过专业的艺考培训,就凭零基础的,怎么去把握好一场节目?而切,之前就有所听闻,因为上面还有很多学长学姐,大一是很难接到节目的。在左右权衡之后,我和另一位搭档做了一个冒险的决定:我们要自己做策划,自己做主持!这绝对是一颗炸弹——做好了炸开的是庆祝的礼花,做不好就是引爆了一颗******,还会留下可怕“辐射”让我们以后都很难再接节目。我曾读到过一句话:人生就是由一个又一个亟待解决的问题构成的——我深信不疑。所以我们毅然决然地进军主持策划一体化的领地。在历经很多夜的坚持和忍耐后,我们关于河坊街的节目终于出炉。如果过程是艰辛,那么结果总能给人以安慰。我们如愿以偿地完成了这期节目,并且得到了老师的肯定——虽然我每次看这个节目都能发现许多毛病,但无论如何,我有尝试了一个挑战,得到了一分收获——让自己去挑战许多种可能,这就是自由——在逼迫自己走向成熟独立的大学生活里,我已将这种自由奉为神灯!在加入电视台之前,我还进了左岸器乐社——一个由许多音乐爱好者组成的社团。思想汇报专题理由很简单,我喜欢音乐,喜欢吉他。我曾经想象,要是可能,我的生命要有三条线:文学,主持和音乐。可是随着年龄的增长,我也逐渐明白,那是多么遥远而单纯。也许正如书中所说的我正在一步一步地调整自己的理想,一边更好地结合现实。我学吉他的时间不长,只有两年,所以要说表演还不到火候。本想在大学能有充分的时间学习,可是没想到“大学很闲”只是高中老师鼓励学生考试的美好谎言——我根本没多少时间真正学很多关于音乐的东西······而至于文学,幸好还有一门现代汉语课。让我能够不忘记自己曾经热爱文字。终于某天,我觉得这不对了······我不可能永远做着单纯的梦。鱼和熊掌不可兼得,这三者之间,我必须选择给我生命所谓的三条线标明粗细,划分等级了!当然,我很快就明白了第一的是主持。所谓在其位的道理让我毫不犹豫的选择它作为我的最重要的目标。范文top100我加入了左岸就是希望音乐——这个陪我很久的朋友能够继续陪我走下去。记得左岸沙龙的时候我很幸运地被选为主持人,还除了节目。那种充实而简单的追求是我永远不变的期望。在左岸我认识了很多有着自己梦想的人。不论是学长学姐,还是同年级的朋友,他们都有一个属于自己的世界,一个属于自己的梦想。并不功利,并不物质。也许,在这个复杂的社会,每个人都会自觉不自觉地带着有色眼镜,但只要是一个有所追求的人,永远都会留有一方净

土,为自己,为梦想!关于文学,也许之于我,根本称不上“学”。我并没有在那个知名报刊杂志上发表什么惊世骇俗的文章,也不可能有什么有关文学的头衔。草民一个,我只是像爱音乐和吉他一样爱文字。看乱七八糟的散文,自以为是的写乱七八糟的话。我很高兴我的小学老师愿意接受我的文字在校报上发表,念给那些童真的弟弟妹妹们听。我并没有写些什么诸如“小蝌蚪找妈妈”之类的富裕教育意义的东西,而只是把自己想像得和他们一样,然后告诉他们我的感受。我希望每个人都能喜欢小孩子,保护小孩子。我也不知道为什么有这样的想法,只知道这种想法不会错。记得有一次,在和我那位聊qq的时候他给我发了很多她的照片——其中就有在西湖照的。老师的模样并没有改变多少,感慨的是我同样去过西湖,却并不知道老师身后的风景——这不是因为西湖太大,而是因为相隔太远,有的地方只能去一次,顶多去几次,不可能留下太多印记,自然不可能有太多交集。眼波流转之间,曾经稚嫩的我已经加冕****。我还记得十八岁的那天——刚好也是国庆假期的最后一天——我在宿舍悄悄对自己说了生日快乐。并没有什么感人至深的礼物,什么热火朝天的派对。不同的可能就是我很高兴有朋友送了几份qq礼物。那天爸妈没和我打电话,因为在忙。之后的电话中,他们也没提到,因为他们的确把我的*人礼忘了······也许你会问我是不是很生气。其实不然,我并没有觉得什么。我一直都没怎么好好庆祝生日这种东西,我觉得成长并不是一个生日能够代表的,而要是利用生日来很功利的做什么拉近某人的关系之类的事,我觉得是卑鄙的。在我的字典里,18岁以及别的生日的意思是“自省”。从前在家的时候,我的生日我喜欢一个人坐在阳台上或楼顶上唱唱歌,看看家乡的风景——那是都么惬意的事情——我不去管所有的事,就只为自己而自己。然后看到远山,突然想到爸妈,看到云突然想到自己,看到小鸟有想想过去和未来······于是,那些错的对的又有什么?生活总是继续着,如此幸福!范文写作然而,我十八了,也只是说明我十八了,并不代表我真的就****了。要摆平眼前的所有事情,我还在学习中。我喜欢宅,但并不喜欢在宿舍。这并不是说我不喜欢我不喜欢我的宿舍,是因为我喜欢一个人去做事情。也许这就是天秤做。上课很少会和同学一块坐,在宿舍很少讨论不感兴趣的话题,在饭局很少挨个地敬酒······喜欢一个人去食堂,一个人去图书馆,一个人去买衣服。但这并不是“孤僻症”。只是好独立,好自己行动。其实我就是希望和我相处过的人应该不会觉得我十分讨厌,所以留点距离挺好!这也许是我一个很难改变的弱点,但想我会尽力去和谐它。但我任然发现这个弱点的一些好处。在但我心烦的时候,我会选择去图书馆或花园。那些地方很适合一个人待,它能帮我冷静,反省。在图书馆做作业,背单词或者到阅览是看杂志是一件很惬意的事。我在阅览室发现一本心理科学的杂志。不同于心理学,它更关注的是一些科学方面的客观的东西,比如人看到的一个景物那个地方是像素最高的,以及对同一幅图,人们对他的反应是加上某一景物快还是去掉某一景物快。也许你会说这是无关专业的,但其实不然。我是学理,看这样的论文可能会花掉我看一本****的时间。但却然我安静,让我感到充实!我希望我有更多的时间去图书馆,而少一些这种无聊的充人数的讲座和玩游戏的事。我很懊恼,为什么要听那么多讲座。有的的确很有意义,然而,不留情面地说,有的那两个小时根本不如我写两个小时总结收获多······ 我是个感性的人,所以说了很多感性的话,做了这个感性的总结。但这的确是我认真思考的结果!我想我写下的都是关于梦想的,关于成长和成长中的所有人的。大一上学期结束了,总结结束了,而继续着的是我未完成的梦想和人生!

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